Angepinnt Witze

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    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
    Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
    "50 Euro", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

    Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (also bis kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
    Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"

    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
    Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
    Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
    "50 Euro."
    "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
    "50 Euro."
    "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

    So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
    Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
    "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
    Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

    "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

    "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

    Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
    "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

    "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
    Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
    Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

    Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

    Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

    Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

    Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."


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    Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
    Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
    Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

    Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
    In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

    Er, ebenfalls flüsternd: "Alles okay, ich habe die Fernbedienung gefunden!"


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