Angepinnt Witze

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    In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar.

    Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“ fragt sie und streicht ihm zärtlich über die Wange.

    „Eigentlich nicht“ erwidert der Barmann.

    „Können Sie ihn holen?“ fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

    „Leider nein“ seufzt der Barmann, dem die Situation gut gefällt.

    „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“ sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

    „Worum geht’s?“ fragt der Barmann.

    „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

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    Ein Angestellter will sich in der Mittagspause neben seinen Chef setzen.
    Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“
    Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“

    Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.

    Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“

    Der Mann nickt.

    Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet.
    Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.
    Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“

    „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.

    Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“

    Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“

    Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen.
    Voller Wut schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.

    Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben."


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    Herr Schmidt, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede:
    "In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!"

    "Blödes Geschwätz", erwidert seine Frau, "gerade Klausi ist von dir!"


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    Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
    Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das Papa?"

    Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."

    "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

    Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

    Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

    "Cool" sagt der Junge.

    Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

    "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

    "Wow, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

    Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

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    Ein Priester holt nach einem Reifenwechsel sein Auto aus der Werkstatt:

    "Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er den Mechaniker.

    "Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne."

    "Na dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"


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    Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

    Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

    Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

    Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

    Opa: "Nix da, zehnmal auf`m Teppich..."


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