Angepinnt Witze

Der Chef fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden knallhart zu entlassen, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht.
Als er zum Büro geht, sieht er einen Mann, der lässig an einen Türrahmen lehnt.
Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: "Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?"
Erstaunt antwortet der Mann: "400 Euro die Woche, wieso?"
Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: "Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen. Und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!"
Der Chef freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird.
Er fragt die Angestellten: "Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?"
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat eine Pizza geliefert ..."

Noch mehr von Markus Krebs:

"Ich kannte einen, der hat mal nach seinem Hund gepfiffen. Da hat sich irgendeine umgedreht, seitdem waren die zusammen. Die kriegten dann auch ein Kind zusammen. Das Problem: Sie konnten sich auf den Namen nicht einigen. Sie wollte Lara, er wollte Maria. Da nannten sie sie einfach Malaria. Gott war das Kind häßlich. Sie wurde beim Versteckspielen einfach nicht gesucht!"

Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi:
"Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du im Fenster ausgezogen hast, war unsere Kollegin Müller!"

Sagt ein Mann zu seinem Freund:
„Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“

Der Chef sagt zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

3 Kerle unterhalten sich am Stammtisch:
"Meine Frau verblödet immer mehr. Läßt die sich im Baumarkt zum Kauf eines Rasenmähers überreden, dabei haben wir unseren Garten abgegeben!"
"Das ist noch gar nichts: Meine Alte läßt sich von einem windigen Autohändler zum Kauf eines teuren Mercedes SL überreden, dabei hat weder sie noch ich einen Führerschein!"
"Na, was denkt ihr, wenn ihr das hört: Meine Frau bucht eine 14-tägige Urlaubsreise und packt sich 14 Kondome ein. Dabei hat sie doch gar keinen Penis!"

In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer nennt mir mal ein bahnbrechendes Ereignis?"

Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt."

Peter hat seine Lehrstelle angetreten.
Der Chef lässt seine jüngste Kraft ins Büro kommen.

"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"

"Ja", nickt Peter, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen?"

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"

Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten.
"Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen!"

"Vielen Dank Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"

"Jetzt reicht es mir aber wirklich! Mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef. "Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!"

"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"

"Chef, ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"

"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"

Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal gelernt?"

"Nichts!"

"Na, das vereinfacht doch die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"