Angepinnt Witze

Serverkosten.


bitte Betrag auswählen , dann auf Paypal klicken


Vielen Dank für die Boardspende.

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    Die Deutsche Fussball Nationalmannschaft hat gestern ein Waisenhaus in Russland besucht.


    "Es bricht einem das Herz, wenn man in diese hoffnungslosen leeren Augen blickt"


    >>> sagte Vladimir ( 6 Jahre)


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
    Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.“
    Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?“
    Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn.
    Der fragt: “Sie sind so aufgeregt, was haben Sie denn?“
    “Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!“
    “Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!“


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
    „Sie waren doch sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?“

    Krause: „Eigentlich nichts Besonderes. Er sagte wie immer zu mir: ‚Guten Morgen, Herr Major’…“


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Hans muß seine Wohnung tapezieren und es steht die Frage im Raum, wieviel Rollen Rauhfasertapete er braucht. Da fällt ihm ein, daß sein Nachbar, der die gleiche Wohnung oben drüber hat, erst kürzlich renoviert hat. Also fragt ihn Hans, wieviel Rollen Rauhfaser er gekauft hat.
    Der antwortet: "75".
    Also kauft Hans 75 Rollen Rauhfasertapete. Als er mit tapezieren fertig ist, hat er 33 Rollen übrig. Er fragt also jenen Nachbarn, wie das wohl kommt, daß er 33 Rollen Tapete übrig hat. Der antwortet:
    "33 Rollen hatte ich auch übrig!"
    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
    Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
    Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

    Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.

    Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"



    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Jeden Morgen wirft ein Passant dem Bettler 1 Euro in den Hut.
    Doch plötzlich gibt es nur noch 50 Cent.
    Da fragt ihn der Bettler nach dem Grund.
    "Mein Sohn hat mit dem Studium angefangen."
    "Unerhört", murmelt der Bettler, "lässt seinen Sohn auf meine Kosten studieren!"


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot mit ruhiger Stimme:
    "Guten Tag, meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ..." Und schreit plötzlich: "oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
    Danach ist Stille.

    Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Was ist wohl passiert?
    Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

    Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
    "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten jetzt mal meine Hose von vorne sehen".

    Schreit ein Passagier: "Sie Blödmann! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

    Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

    Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

    „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

    Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

    „Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

    Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

    Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“
    In der KFZ-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
    Er: "Manchmal!"
    Der Mechaniker: "Wieso das?"
    Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

    "Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
    Peter: "V A T E R."

    Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal "Mama'"
    Susi: "M A M A."

    Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal "Ausländerdiskriminierung"...


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück.
    "Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht."
    "Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstanden haben?"
    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    "Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten.
    "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
    "Wieso denn das?"
    "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Treffen sich zwei Freunde.
    Fragt einer den anderen: "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
    Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
    Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Zwei Pfarrer unterhalten sich:
    "Ach, hatte ich heute einen anstrengenden Tag. Zwei Beerdigungen, zwei Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
    "Wieso eine Kompostierung?"
    "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
    Meine Freundin sagte, sie will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen.

    Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.


    meine Satellitenpositionen: 1°W / 1,9°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 39°E / 42°E und Kabelanschluss von PYUR
  • Mitglieder online 20

    20 Besucher