Angepinnt Witze

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    Ein Mann fragt den Bauern:
    "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."

    Daraufhin der Bauer:
    "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar noch die Bahn um 16:11 Uhr."


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    “Ok”, sagte der Interessent, “Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke, ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?”

    “Nein”, sagte der Bauer, “die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene Ihnen etwas zuleide tut, bekommen Sie den Hof umsonst!”

    Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein …

    Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

    “Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan?”

    “Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?”


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    Treffen sich vier Ärzte.

    Sagt der Augenarzt:
    “Ich muss gehen. Man sieht sich.”

    Sagt der Urologe:
    “Ich glaub, ich verpiss mich auch!”

    Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
    “Macht’s gut, lasst was von Euch hören!”

    Zum Schluss der Gynäkologe:
    “Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein…”

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    Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit sehr fernöstlichem Akzent:
    “Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm”.

    Der Bahnangestellte antwortet lachend:
    “Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt, Sie Spaßvogel” und legt auf.

    Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
    “Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen.”

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    Nachts 2.30 Uhr auf menschenleerer Straße fährt an einer Kreuzung ein Auto auf das vor ihm fahrende auf.
    Aus dem vorderen Wagen steigen zwei junge Männer und schauen sich die leichten Kratzer an ihrem alten Fahrzeug an. Aus dem hinteren steigt ein Betrunkener aus und lallt:
    "Also, ich zahle dir sofort bar 300 €. Ist das okay?"
    Der Fahrer das alten Autos sagt zu seinem Begleiter:
    "Detlef, schnell, lauf zur Polizei!"
    "Na gut: 500 €!" sagt der Besoffene.
    "Detlef, hol die Polizei!"
    "Okay: Ich gebe dir 1000 € !"
    "Detlef, schnell zur Polizei!"
    Da lallt der Betrunkene:
    "Da leckt mich doch am Arsch!"
    "Detlef, der Mann möchte verhandeln!"
    Den Religionsunterricht an einem Mädchengymnasium hält eine streng katholische Nonne. Sie donnert:
    "Wollt ihr denn wirklich, daß ihr wegen einer Stunde Freude ein Leben lang in Schande lebt?"
    Betretenes Schweigen. Natürlich wollen das die jungen Mädchen nicht. Doch dann meldet sich eine:
    "Wie kriege ich denn hin, daß das ganze wirklich eine Stunde dauert?"

    “Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?” fragt der Boss seinen Angestellten.

    “Ja, natürlich.”

    “Aha, dann ist ja alles in Ordnung.
    Denn kurz nachdem sie gestern zum Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese hier in der Firma vorbei, um sie zu besuchen …”

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    Hubert steigt vorne in einen vollen Nahverkehrsbus ein.
    Nach einigen Minuten Fahrzeit entdeckt er ganz hinten einen Freund und ruft laut durch den Bus:
    "Hallo Karl – wohin fährst du?"

    Der Freund antwortet:
    "Kann ich Dir jetzt hier nicht laut sagen!"

    Hubert:
    "Dann gib mir ‘nen Stichwort!"

    Karl:
    "Bumsen!"
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    Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung.
    Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu, wie das Brüderchen zur Welt kommt.

    Die Hebamme hebt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

    Daraufhin ruft der Dreijährige:
    "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"


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    Ein Mann sitzt im Theater.
    Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
    Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
    Da entdeckt er eine herumstehende Blumenvase und pinkelt in seiner Verzweiflung in diese hinein.
    Er geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
    Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
    Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
    Sagt der: "Ja, typisch neumodische Satire - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."


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    Während des Fußballspiels sieht ein Mann, daß der Platz neben seinem Sitznachbarn noch frei ist.
    Er fragt: "Weshalb ist der Platz neben Ihnen frei?"
    Dieser antwortet: "Der Platz war für meine Frau, die leider verstorben ist."
    "Und weshalb haben Sie dann kein anderes Familienmitglied mitgenommen?"
    "Die können nicht, sind alle noch bei der Beerdigung."


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    Ein Einwohner aus München fährt zur Entenjagd aufs Land.
    Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
    Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
    „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
    Der Bauer schlägt vor, den Streit, das wäre auf dem Land so üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
    „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“
    Der Städter ist einverstanden.
    Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
    Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
    Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“
    „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“


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    Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
    "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."

    Darauf seine Frau:
    "Ich hau` Dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"



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    Lehrerin: "Max, was geben uns die Hühner denn?"

    Max: "Eier"

    Lehrerin. "Max, was geben uns die Schweine?"

    Max: "Schinken"

    Lehrerin: "Max, und was gibt uns immer die fette Kuh?"

    Max: "Hausaufgaben"


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    Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: "Grüß Gott".

    Darauf der Ostfriese: "Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht ..."


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