Angepinnt Witze

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    Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
    “Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”

    Darauf der Bauer:
    “Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”


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    Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.
    Er ruft immerzu: “Ich bin ein Kommunist, ich bin ein Kommunist.”

    Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

    Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen.
    Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

    Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf.
    Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.

    So sagt der Mann ihm provozierend vor: “Ich bin ein Kommunist, ich bin ein Kommunist.”

    Darauf der Papagei: “Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.”




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    Die Lehrerin in der Schule hat heute die Satzzeichen zum Thema:
    "Wer weiß einen Satz mit einem Punkt?"
    Fritzchen meldet sich:
    "Meine Schwester ist schön."
    "Schön, Fritzchen. Wer weiß denn einen Satz mit einem Gedankenstrich und einem Punkt?"
    Wieder meldet sich Fritzchen:
    "Meine Schwester weiß - daß sie schön ist."
    "Sehr schön, Fritzchen. Aber wer weiß einen Satz mit zwei Strichen und einem Strichpunkt?"
    Natürlich Fritzchen:
    "Weil meine Schwester weiß - daß sie schön ist - geht sie auf den Strich."
    In einem abgelegenen Dorf soll endlich Kultur Einzug halten. Es wird ein Regisseur engagiert, der ein Theaterstück mi Hilfe der Bauern inszenieren soll. Der Hofer-Bauer bekommt eine tragende Rolle: Er soll die Bühne betreten mit einem Damentaschentuch in der Hand, daran riechend ausrufen:
    "Der Duft meiner Geliebten! Der Duft meiner Geliebten!"
    So geschieht es auch zur Premiere: Hofer betritt die Bühne und legt sein ganzes Gefühl in die Stimme:
    "Der Duft meiner Geliebten! Der Duft meiner Geliebten!"
    Das Publikum biegt sich vor Lachen. Hofer geht zum Regisseur und fragt verstört:
    "Was war denn los? Hab ich was Falsches gesagt?"
    "Nein!", sagt der, "du Trottel hast das Taschentuch vergessen!"
    Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.
    Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut, fragt sein Enkel:
    “Kriegen wir jetzt ein neues Auto?”

    “Warum?”

    “Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!”


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    Ein Cowboy kommt in einen Saloon und bestellt einen Whisky. Während er trinkt schaut er sich um und bemerkt im Saloon ein Pferd. Neugierig fragt er den Wirt, was es mit dem Pferd auf sich hat.
    "Nun, wer das Pferd zum Lachen bringt, bekommt 500 Dollar."
    Der Cowboy geht zu dem Pferd und flüstert ihm was ins Ohr. Daraufhin fängt der Gaul tierich an, zu lachen. Der Cowboy bekommt seine 500 Dollar und geht.
    Ein halbes Jahr später kommt er wieder in den Saloon. Das Pferd ist auch da. Der Cowboy fragt den Wirt, ob es denn die Siegprämie noch gibt. Der Wirt sagt:
    "Es gibt sogar 1000 Dollar für den, der das Pferd zum Weinen bringt."
    "Darf ich mit dem Pferd mal kurz vor die Tür?"
    "Ja, aber nicht wegreiten!"
    Der Cowboy geht vor die Tür, nach 10 sec. kommt er mit dem weinenden Pferd wieder rein. Der Wirt zahlt ihm die 1000 Dollar, will aber wissen, wie der Fremde das gemacht hat.
    "Nun", sagt der, "vor einem halben Jahr habe ich dem Pferd erzählt, daß ich einen längeren habe als er. und eben haben wir verglichen!"
    Ein Ehepaar steigt in Wien in ein Taxi. Der fahrer fragt, wo die Fahrt hingeht. Während der Mann die Adresse nennt, fragt die Frau: "Was hat er gesagt?"
    Der Mann antwortet, er hat gefragt, wo wir hinwollen.
    Der Fahrer fragt, ob sie jemanden besuchen wollen. Der Mann beantwortet die Frage, aber die Frau fragt erneut:
    "Was hat er gesagt?"
    "Er hat gefragt, ob wir jemanden besuchen wollen. Ich habe ihm erzählt, daß wir zu unserem Sohn wollen."
    Der Taxifahrer fragt neugierig, wo das Ehepaar denn herkommt. Der Mann antwortet: "Aus Graz!"
    Die Frau fragt wieder: "Was hat er gesagt?"
    Der Ehemann erklärt es ihr.
    Darauf erzählt der Fahrer, daß er in Graz einmal war und dort ganz schlechten Sex hatte. Die Frau fragt wieder: "Was hat er gesagt?"
    Da antwortet der Ehemann genervt: "Er kennt dich!"
    “Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?”

    “Nein, tue ich nicht!”

    “Haben Sie ein Alibi?”

    “Was ist ein Alibi?”

    “Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?”

    “Nein, zum Glück niemand…”



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    Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen.
    Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

    Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“.

    Sagt das eine Kind leise zum Anderen: „Oh mein Gott, es ist Arschloch!“


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    Die reiche , ältere Dame überlegt, wie sie herausfinden kann, ob ihre 3 Schwiegersöhne sie wirklich mögen.
    Mit ihrem ältesten Schwiegersohn geht sie am Hafen spazieren. Sie tut, als ob ihr schlecht wird und läßt sich ins Hafenbecken fallen. Wild mit den Armen rudernd brüllt sie um Hilfe:
    "Rette mich, ich kann nicht schwimmen!"
    Ohne zu zögern springt der junge Mann ins Wasser und bringt die Schwiegermutter wohlbehalten an Land. Am nächsten Tag steht ein Ferrari vor seiner Tür, drin liegt ein Kärtchen seiner Schwiegermutter:
    "Als Dank, daß du mich gerettet hast!"
    Am nächsten Tag das gleiche Spiel mit dem mittleren Schwiegersohn. Sie fällt ins Wasser und ruft um Hilfe. Der junge Mann zögert, springt aber doch rein und rettet sie.
    Am nächsten Tag steht ein Porsche vor seiner Tür, drin von ihr ein Kärtchen:
    "Als Dank, daß du mich nach kurzem Zögern gerettet hast!"
    Den jüngsten Schwiegersohn testet sie auf gleiche Weise. Sie fällt ins Wasser, ruft um Hilfe, aber der junge Mann denkt gar nicht dran, sie zu retten. Interessiert schauht er zu, wie sie ertrinkt. Am nächsten Tag steht ein Rolls Royce vor seiner Tür, drin vom Schwiegervater ein Kärtchen:
    "Als Dank, daß du mich gerettet hast!"
    Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier auf dem Schiff, was sollen wir mit ihm machen?"

    Kapitän: "Schmeißen Sie ihn über Bord."

    Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So, das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?"


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    Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren:
    "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."

    Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse."


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