Angepinnt Witze

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    Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt:
    “Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!”.

    Der Barkeeper schaut ihn an und meint: ”Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!”.

    Der Mann hat natürlich immer noch Hunger und schaut sich hilfesuchend um.
    Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe, aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und liest in seiner Zeitung.
    Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte.
    Der Mann nickt nur flüchtig und liest weiter.
    Also macht sich der Gast über die Suppe her.
    Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller.

    Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint:
    “Ja, soweit war ich auch schon.”


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    Als ein Pfarrer an der Himmelspforte klingelt, öffnet Petrus und fragt ihn, nach evtl. irdischen Sünden, die der Pfarrer begangen hat.
    Der Pfarrer muß gestehen, daß er mal auf einem Baumarkt einer jungen Verkäuferin auf einer Leiter unter den Rock geschaut hat. Als er sah, daß sie kein Höschen trug, konnte er auch seine Finger nicht bei sich lassen.......
    Petrus ruft entsetzt, daß er einen solchen Sünder nicht in den Himmel lassen kann!
    Der Pfarrer antwortet geknickt:
    "Ich dachte es mir schon. In den Baumarkt haben sie mich auch nicht mehr gelassen!"
    Drei kleine Jungen unterhalten sich darüber, welche Mutter den breitesten Mund hat.
    Daniel schwärmt:
    "Meine Mutti kann eine Bockwurst quer in iheren Mund stecken!"
    Karlchen sagt:
    "Meine Mutti kann einen BigMac mit einmal in den Mund stecken!"
    Da sagt Fritzchen:
    "Mein Vater hat gestern abend zu meiner Mutti gesagt: Jetzt mach endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
    Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: “Ist das ein Apfel – oder Pfirsichkuchen?”

    Darauf die Kellnerin: “Ja schmecken Sie das denn nicht?”

    Gast: “Nein.”

    Kellnerin: “Na dann ist es doch auch egal!”


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    Ein Deutschlehrer im Restaurant.
    Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’ bitte!”

    Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee…”
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    Ein bäuerliches Ehepaar richtet sich zur Nacht. Der Bauer liegt schon im Bett und beobachtet seine Frau, die sich gerade nach ihrem Nachthemd bückt:
    "Du hast einen Arsch, wie ein Mähdrescher!"
    Sie reagiert darauf nicht, schnappt sich ihren Roman und beginnt zu lesen. Er rutscht immer näher an sie heran. Sie fragt ihn:
    "Willst du irgend etwas?"
    "Ja, wir könnten ja mal wieder......Hast du keine Lust?"
    "Lust schon. Aber du glaubst doch nicht, daß ich wegen eines so winzigen Strohhalmes meinen Mähdrescher in Gang setze!"
    In einem Dorf in Tirol hat sich rumgesprochen, daß der Sepp sein Schwein für 2000 € verkaufen will. Am Stammtisch werden schon Witze darüber gemacht, daß Sepp dafür niemals das Schwein los wird. Doch Sepp ließ sich nicht beirren, er prahlt am Stammtisch, daß er die 2000 € gestern schon bekommen hat.
    Die anderen Bauern am Stammtisch glauben ihm das nicht, zu alt war das Schwein schon. Doch Sepp erzählt:
    "Ich bin ins Burgenland gefahren. Dort sind die Bauern nicht so klug , wie hier. Und dort habe ich das Schwein für 2000€ verkauft!"
    "Du willst uns erzählen, dir hat ein Burgenländer 2000 € in bar gezahlt, für dieses Schwein?"
    "Zwar nicht in bar. Ich habe für das Schwein zwei Hähne für je 1000 € bekommen!"
    Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende.
    Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

    “Das ist aber zu klein!”

    Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

    Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

    “Kann ich ihnen helfen?” fragt sie.

    “Ja, haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”.

    Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

    Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

    Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

    “Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”

    Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

    Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

    Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

    Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
    “Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”



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    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor, aber mit einem Brief auf dem Bett.
    Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

    “Liebe Mami,
    es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
    Auch wenn wir uns erst ein paar Tage kennen - ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
    Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger. Und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
    Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
    In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es wirklich!
    Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
    Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit du Deine Enkel kennen lernst!
    Deine geliebte Tochter
    .
    .
    .
    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
    Wollt Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtschränkchen liegt!
    Hab Dich lieb!”

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    Eine junge hübsche Frau mit ihrer kleinen Tochter am Strand.

    Tochter:
    “Mami, was haben denn die Männer da in der Badehose?”

    Frau:
    “Das ist ihre Geldbörse.”

    Tochter:
    “Warum haben denn manche eine große und andere eine kleine?”

    Frau:
    “Die einen sind eben reicher und die anderen ärmer.”

    Eine Weile später…

    Tochter:
    “Du Mami schau mal, der Onkel der Dich dort anschaut, wird immer reicher.”



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    Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und warten auf das frohe Ereignis.

    Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu drei gesunden Babys.

    Einschränkend fügt sie aber hinzu:
    “Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei Geburten sind uns leider die Babys durcheinander geraten. Wir wissen nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der Identifikation behilflich sein?”

    Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby und will sich davonmachen.

    Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten.

    Sie fährt ihn an:
    “Sie! Das kann ja ganz sicher nicht stimmen!”

    Darauf der Bayer ängstlich:
    “Solang i net weiss, welches der Österreicher ist, geh i auf Nummer sicher.”


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    In Ostfriesland wird ein übler Porno gedreht. Als der Hauptdarsteller ein Schwein besteigen soll, wehrt der sich konsequent. Der Regisseur tobt, er bettelt, aber nix hilft. Da radelt ein Einheimischer vorbei. der Regiesseur hofft auf Rettung und spricht den Radler an, ob er das Schwein poppen könnte.
    "Naja, was sind denn die Bedingungen?", fragt der Ostfriese.
    "1000 €", kommt die prompte Antwort.
    "Schade, soviel habe ich nicht einstecken!"

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    Im Biologieunterricht wird Fritzchen gefragt, ob er weiß, ws ein Steinbutt ist.
    "Das ist ein flacher Fisch!"
    "Und weißt du auch, warum er so flach ist?"
    "Er hatte Sex mit einem riesigen Hai, der hat sich einfach auf den Steinbutt draufgelegt!"
    Der Lehrer geht mit Fritzchen in der Pause zum Direktor, weil er ratlos ist, über dessen Antworten.
    Der Direktor fragt Fritzchen, wie er denn auf solche Antworten kommt.
    "Naja, wenn der Herr Lehrer so komische Fragen stellt!"
    "Wieso komische Fragen?"
    "Na, er hat dann auch gefragt, warum der Frosch so große Augen hat."
    "Und?"
    "Na, der hats gesehen!"
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