Angepinnt Witze

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    Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
    “Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”

    Sagt der Chef:
    “Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”

    “Okay, Chef, probiere ich aus.”

    Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
    “Na Ali, hat geklappt, wie?”

    “Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”

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    Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

    Die Schwester fragt:
    “Sind Sie verheiratet?”

    Meier:
    “Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”



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    Der Malermeister im Arbeitsamt:
    “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?”

    “Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.”

    Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
    “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.”

    Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
    “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.”

    Darauf der Malermeister:
    “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”


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    Als Sebastian Kurz seinen Amtsantritt als Bundeskanzler feiert, ist Horst Seehofer sofort nach Wien gereist, um ihm zu gratulieren. Er möchte auch unbedingt die Gelegenheit nutzen, das Verhältnis zwischen Bayern und Österreich zu verbessern. In einem Vier-Augen-Gespräch beschwert sich Kurz darüber, daß ausgerechnet in Bayern soviel Witze über Österreicher gemacht werden und er bittet nachdrücklich um eine Aktion der Bayern, die den Spott der Weltöffentlichkeit auf die Bayern richtet.
    Seehofer hat dazu eine blendende Idee. Er läßt in einer afrikanischen Wüste eine Brücke bauen, mit großem Pomp wird die Brücke eingeweiht und die Spende des bayrischen Staates gefeiert. Die Welt lacht darüber und Kurz bedankt sich bei Seehofer für die Aktion. Lachend meint er, die Brücke könnte nach einem halben Jahr dann auch wieder entfernt werden, denn sie erfüllte ihren Zweck.
    Seehofer entgegnete jedoch, die Brücke müsse stehenbleiben. Die österreichischen Angler auf der Brücke würden den Abriß nicht verstehen!
    Ein älteres Ehepaar hat in einem schönen Restaurand Abendessen bestellt. Während der Ehemann sofort mit dem essen beginnt, hat die Frau ihres noch nicht angerührt. Der Ober erkundigt sich besorgt:
    "Schmeckt es Ihnen nicht?"
    Die Frau schüttelt nur den Kopf, rührt aber ihr Essen weiter nicht an.
    Der Ober spricht sie nach angemessener Zeit noch einmal an:
    "Ist etwas mit dem Essen nicht in Ordnung? Möchten etwas Anderes? Kann ich Ihnen sonst helfen?"
    "Nein danke. Ich wartenur auf die Zähne meines Gatten!"
    Wann wurde eine Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

    Im alten Testament! Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“


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    Die Polizei stoppt einen Autofahrer, der falsch abgebogen ist.
    "Haben Sie denn nicht die Pfeile auf der Straße gesehen?"


    "Um Himmels willen, gibt´s hier Indianer?"



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    Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.

    Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm:
    "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."

    Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
    Er bläst und bläst.

    Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
    Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.

    Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
    "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."


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    Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizei angehalten.

    Polizist: "Ich muss ihnen eine Buße für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135 Km/h bei erlaubten 120 Km/h."

    Der Mann: "Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte nur 120 Km/h an."

    Die Frau: "Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 Km/h an."

    Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber.

    Polizist: "Außerdem bekommen sie eine Buße, weil ihr Rücklicht defekt ist."

    Der Mann: "Mein Rücklicht ist defekt? Oh, das wusste ich nicht."

    Die Frau: "Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst."

    Dem Mann platzt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen.

    Polizist: "Zusätzlich gibt es noch eine Buße, weil sie keinen Gurt getragen haben."

    Der Mann: "Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen, als sie uns angehalten haben."

    Die Frau: "Hör auf, Du ziehst den Sicherheitsgurt nie an."

    Der Mann zu seiner Frau: "Jetzt halt endlich Deine große Klappe, du doofe Kuh!"

    Polizist: "Brüllt ihr Mann Sie immer derart an?"

    Die Frau: "Nein, nur wenn er zu viel getrunken hat..."



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    Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere.

    Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
    “So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!”

    Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die Kabinenlautsprecher.

    Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert über die Handtasche einer alten Dame.

    Die meint darauf:
    “Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier.”



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    Neulich im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

    Die Arzthelferin ruft auf:

    “Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – also, der Mann mit den Potenzproblemen geht bitte ins Behandlungszimmer 2!”



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