Angepinnt Witze

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    Der Unterschied zwischen siebenjährigen, siebzehnjährigen, siebenundzwanzigjährigen und siebenunddreißigjährigen Damen:
    7 - Jährigen erzählt erzählt man viele Märchen im Bett
    17 - Jährigen muß man viele Märchen erzählen, um sie ins Bett zu kriegen
    27 - Jährigen bescheinigt man gern, sie seien im Bett ein Märchen
    37- Jährige sagen: "Erzähl keine Märchen, komm ins Bett!"

    Der Bauer zu seinem Knecht:
    "Geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!"
    Der Knecht geht mißmutig los, ins Haus. Drin sieht er die Bäuerin und die Tochter und bekommt unheimlich Lust:
    "Der Bauer hat gesagt, ich soll euch beide mal richtig hernehmen!"
    "Das hat der Bauer niemals gesagt! Das würde er nie sagen!"
    "Moment", sagt der Knecht und öffnet das Fenster. Er ruft:
    "Alle beide?"
    Der Bauer wird wütend und brüllt zurück:
    "Na klar, alle beide, du Trottel!"
    Am 1.November beugt sich Franz zu seiner Frau und küßt zärtlich ihre beiden Brüste. Seine Frau ist überrascht und fragt nach dem Grund.
    " Nun, heute ist Allerheilige. da küssen ich gerne, was mir lieb und heilig ist. "
    Am nächsten Tag küßt sie sein bestes Stück. Völlig überrascht fragt er, wieso.
    " Na, heute ist Allerseelen. Da gedenke ich aller Toten! "

    Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
    Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.

    Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat.
    Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.

    Am nächsten Morgen ist der Mann tot.

    Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"

    Antwortet die Witwe: "Beamter!"

    Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"



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    Ein Berliner ist das 1.Mal in Tirol und fragt in einem Dorf nach Übernachtung. Ihm wird das Sehr teure Hotel in wunderschöner Lage gezeigt, aber das ist ihm echt zu teuer. Da bietet ihm der Bauer ein preiswertes Zimmer auf seinem Bauernhof an. Der Berliner hat haber noch einen Wunsch: Liebe. Der Bauer sagt:
    "Ja, das bieten wir auch an. Im 1.Stock schläft die Zenzi, bei ihr kostet die Nacht 50 €."
    "Und wie sieht es aus mit Liebe mit einem Herrn?"
    "Ja, das haben wir auch. Im 2.Stock wohnt der Dieter, da kostet die Nacht 500 €."
    "500 €? Das ist ganz schön viel für den Dieter."
    "Nein, wir sind hier eine katholische Gemeinde. Von den 500 € bekommt der Bürgermeister 100 €, denn der mag das gar nicht! Weitere 100 € bekommt der Pfarer, denn der mag das auch nicht. Und ehe Sie fragen, ich als Wirt bekomme auch 100 €, denn ich mag das in meinem Haus auch nicht!"
    "Aber die 200 € bekommt dann der Dieter?"
    "Nein, die 200 € bekommen der Sepp und der Alois. Die müssen den Dieter die ganze Zeit festhalten, denn der mag das auch nicht!"

    Fragt der Junge am Frühstückstisch:
    “Papa, wo liegt eigentlich Afrika?”

    Der schaut von der Zeitung auf und sagt:

    “Weiß ich nicht, kann nicht weit weg sein. Bei uns im Betrieb arbeitet
    ein Afrikaner und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad.”



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    Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem LKW nachts auf der Landstraße.

    Auf einmal taucht im Licht der Scheinwerfer ein kleines gelbes Männchen auf und gibt ihm Zeichen zum Anhalten.
    Der LKW-Fahrer hält an, dreht die Scheibe runter und fragt das Männchen nach seinem Begehr.
    Das Männchen sagt: “Hallo! Ich bin ein kleines gelbes Männchen und komme vom Mars. Und ich habe Durst!”
    Der LKW-Fahrer will dem Männchen gerade etwas zu trinken geben, da sagt es: “Ich muss dir aber noch etwas sagen: Ich bin schwul!”
    Der LKW-Fahrer zuckt mit den Schultern: “Na und, das ist hier ganz normal. Hier hast du was zu trinken.”
    Das Männchen trinkt und der LKW-Fahrer fährt wieder los.

    3 km weiter steht ein blaues Männchen am Straßenrand. Der LKW-Fahrer hält an. Das blaue Männchen sagt:
    “Ich bin ein kleines blaues Männchen vom Mars. Kannst du mir was zu trinken geben?”
    Der LKW-Fahrer: “Ja, ok.” Als der LKW-Fahrer dem Männchen gerade etwas zu trinken geben will, sagt auch dieses Männchen: “Ich muss dir aber sagen, dass ich schwul bin!”
    Der LKW-Fahrer gibt ihm trotzdem etwas.
    Dann fährt er weiter und denkt sich: “Was ist denn heute los! Wenn das so weiter geht, mache ich einen fahrenden Getränkemarkt auf.”

    Es dauert nicht lange, und er erblickt ein grünes Männchen am Straßenrand. Er ist zwar jetzt schon sauer, überwindet sich aber dazu, anzuhalten.
    Er dreht die Scheibe erneut runter und brüllt:
    “Ey, du schwule Tucke! Lass mich raten: du kommst vom Mars und ich soll dir was zu Trinken geben!!!”
    Das grüne Männchen aber antwortet: “Nicht ganz! Den Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!”



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    Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
    "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
    "Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist."

    Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
    Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist."

    Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
    "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
    Meint der Typ:
    "Doch, meine Frau".


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    In einer Eckkneipe sitzt ein Mann, schaut auf sein Handy, schüttelt den Kopf und bestellt ein Bier und einen Schnaps. Kaum hat er ausgetrunken, schaut er auf sein Handy und bestellt ein Bier und einen Schnaps. Das geht einigemal so, da fragt ihn der neugierige Wirt, warum er jedesmal auf sein Handy guckt, ehe er die nächste Lage bestellt. Da antwortet der Mann:

    "Ich hab auf meinem Handy ein Bild meiner holden Frau. Wenn sie mir gefällt, kehre ich heim!"
    Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen.

    “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?”

    “Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben…”



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    Immer wenn Felix einen Besuch am Grabe seiner Eltern macht, fällt ihm ein Mann auf, der vor einem Grab steht und herzerweichend weint:
    "Du hättest nicht sterben sollen! Lieber Gott, warum hast du ausgerechnet ihn geholt? Er hätte nicht sterben sollen!"
    Neugierig fragt ihn Felix, wer denn hätte nicht sterben sollen.
    "Der erste Mann meiner Frau!"
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