Angepinnt Witze

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    Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
    Sagt die Nutte: "Komm rein!"

    Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber leider nur 10 Euro bei mir."

    Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

    Sie wirft die Tür zu.

    Etwas später klopft es wieder an der Tür. Wieder der Österreicher.
    Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

    Er: "Na, nur bezahlen!"

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    Putin, Biden und Merkel machen mit einem kleinen Sportflugzeug einen Rundflug über Afrika.
    Plötzlich streikt der Motor, der Pilot muss notlanden.
    Entsetzt stellen sie fest, dass sie mitten im Stammesgebiet von Menschenfressern runtergekommen sind.
    Sie werden ergriffen und zum Häuptling gebracht.
    "Wer bist du denn?"
    "Ich bin Wladimir Putin, der Präsident von Russland."
    "Pah, Russland, aus dir mache ich Frikadellen! Und du?"
    "Ich bin Joe Biden, der Präsident von Amerika."
    "Na und? Aus dir mache ich Steaks! Und die Frau da?"
    "Ich bin Angela Merkel, die Bundeskanzlerin von Deutschland."
    "Oh Oh, Germany, wonderful! Mein Sohn studiert in Heidelberg. Komm, ich lade dich zum Essen ein.
    Was darf ich denn anbieten, Steaks oder Frikadellen?"

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    Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

    "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

    "Gute Idee", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

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    Ein amerikanischer Tourist macht Urlaub im Heiligen Land und kommt zum See Genezareth.
    Er will auf die andere Seite und fragt den Fährmann, was das kostet.
    Dieser antwortet: "80 Dollar."
    Da fällt der Amerikaner aus allen Wolken: "Was? So viel?"
    Der geschäftstüchtige Fährmann lacht verschmitzt: "Es ist ja auch ein ganz besonderer See. Hier ist Jesus zu Fuß hinübergelaufen!"
    Daraufhin der Amerikaner: "Ja, kein Wunder, bei den Preisen!"

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    Heute war ich beim Bäcker und sagte zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne das runde Ding da mit den Rosinen drin."

    Antwortet sie: "Das heißt Schnecke!"

    Ich so, wie sie das wünscht: "Ok Schnecke, ich hätte gerne das runde Ding da mit den Rosinen drin."


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    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit!

    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
    Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
    Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
    Sie: Liebst du mich?
    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
    Sie: Hast du mich jemals betrogen?
    Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
    Sie: Willst du mich küssen?
    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
    Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
    Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
    Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
    Er: Ja.
    Sie: Mein Schatzi!

    Wie es 10 Jahre später aussieht, dazu den Text einfach nur von unten nach oben lesen!


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    Eine Frau beschwert sich beim Hausmeister der Sauna: "Ich wurde unsittlich berührt".
    "Und was soll ich jetzt machen?" fragt der Hausmeister genervt.
    Da kommt eine zweite Frau zum Hausmeister und beschwert sich:" Ich wurde unsittlich berührt".
    Da geht der Hausmeister in die Sauna und sieht einen Mann, der auf dem Boden rumkriecht.
    "Was machen sie da?" fragt der Hausmeister.
    Daraufhin der Mann: "Ich bin fast blind und suche mein Toupet, 2mal hatte ich es fast schon, doch dann war es wieder weg."
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    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
    Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil.

    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit stützte er sich mit der Hand an der Wand ab und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

    Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"

    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

    Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

    Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

    Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


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