Angepinnt Witze

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    Franzl erzählt seinen Kumpel Ferdl:
    "Ich heirate nächsten Monat die Mizzy aus Oberbullendorf!"
    "Bist du deppert, das ist die größte Hure von ganz Oberbulendorf!"
    "Was? Na, dann überlege ich es mir nochmal!"
    3 Monate später treffen sie sich wieder und franzl sagt:
    "Ich habe mir das reiflich überlegt und die Mizzy aus Oberbullendorf doch nicht geheiratet."
    "Ja, denn ich habe sie selber vorige Woche geheiratet."
    "Was? Du hast doch selber gesagt, sie ist die größte Hure von ganz Oberbullendorf!"
    "Ich hab mir die Sache selber angeguckt, so groß ist Oberbullendorf gar nicht!"
    Sommerfest im Altenheim. Es wird gelacht, getanzt und auch ein wenig getrunken. Herr Meier hat schon lange ein Auge auf die Frau Heinze geworfen und verbringt mit ihr einen wirklich schönen Abend. Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen und fragt sie, ob sie sich vorstellen könnte, noch einmal zu heiraten und wie sie wohl antworten würde, wenn er sie fragen würde, ob sie seine Frau würde. Sie haucht glücklich, sie würde ja sagen.

    Am nächsten Morgen wacht er auf und ist immer noch gutgelaunt von dem schönen Abend. Er denkt über das Geschehene nach. Er weiß, daß er der Frau Heinze die Frage gestelt hat, kann sich aber nicht mehr erinnern, wie ihre Antwort war. Er greift also zum Telefon und ruft die Frau Heinze auf ihrem Zimmer an. Etwas geniert er sich, daß er zugeben muß, die Antwort der Frau nicht mehr zu wissen. Aber Frau Heinze bestätigt ihm, sie sei glücklich, ja gesagt zu haben. Nur wisse sie nicht mehr, wer sie gefragt hatte.

    Eine Türkin ruft beim Notruf an und bittet um schnelle medizinische Hilfe. Sie erwartet Zwillinge und der Geburtsvorgang hat bereits eingesetzt.
    Die Notrufzentrale sichert ihr rasche Hilfe zu. Zwar ist gerade keine Hebamme frei, aber die jungen frisch ausgebildeten Polizisten haben auch einen Geburtshilfelehrgang abgeschlossen.
    Die Streife trifft also nach wenigen Minuten bei der Frau ein und einer leistet sofort Unterstützung. Als ein kleines schwarzhaariges Köpfchen aus dem Geburtskanal schaut, zieht es sich sofort wieder zurück und der Polizist hört:
    "Hey, Murat! Hinten raus, hier vorne stehen schon die Bullen!"
    Flugzeugentführung. Der Entführer hat alle
    Passagiere als geiseln genommen und mit dem Piloten seine Forderungen
    ausgehandelt. Als jedoch nach 30 min. niemand Anstalten macht, seine
    Forderungen zu erfüllen, verkündet er, nun die erste Geisel zu
    erschießen. Er fordert die erste Geisel aufzstehen und ihm seinen Namen
    zu nennen.
    "Gerlinde."
    "Oh, meine Mutter hieß auch Gerlinde. Ihnen werde ich nichts tun setzen Sie sich!"
    Dann fragt er die nächste Geisel.
    "Ich heiße Karl. Aber alle meine Freunde nennen mich Gerlinde!"
    Sagt ein Freund zum anderen: “Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!”

    Entgegnet der andere: “Und was soll daran so toll sein?”

    Sagt der andere: “Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…”



    meine Satellitenpositionen: 4°W+ 5°W / 1°W / 3,1°E / 4,8°E / 7°E / 9°E / 13°E / 16°E / 19,2°E / 23,5°E / 28,2°E / 42°E / Kabel von TeleColumbus
    Letztens beim Zahnarzt:

    "Ganz ruhig, Peter, ganz ruhig. Es ist nur ein kleiner Eingriff, keine Panik."

    Ich: "Aber ich heiße doch nicht Peter ..."

    Arzt: "Ich weiss, ich bin Peter."


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    Zwei Freunde unterhalten sich:
    "Ich verstehe die Frauen nicht!"
    "Wieso, die sind ganz leicht zu verstehen."
    "Dann erkläre mir die Frauen!"
    "Ist doch ganz einfach: Mit 30 sind sie wie Mandarinen, mit 40 wie Orangen und mit 50 wie Zitronen!"
    "Bist du verheiratet?"
    "Ja, mit einer Zitrone. Über 50, aber Geld wie Heu. Damit kann ich mir soviel Mandarinen kaufen, wie ich will!"
    Ein Mann kommt in die neurochirurgische Klinik, weil er ein neues Gehirn braucht. Der Professor berät ihn:

    "Sie können ein Gehirn eines Nobelpreisträgers bekommen. Kostet 3000 €."

    Der Mann schaut etwas mißmutig drein.

    "Oder sie bekommen eins von einem der bekanntesten Weltraumforscher für 10 000 €."

    Wieder löst das Angebot keine Begeisterung aus.

    "Und dann habeich noch ein Politikerhirn für 1 Million € ".

    "Warum ist denn das von einem Politiker soviel teurer?"

    "Weil es völlig unbenutzt ist!"
    Ein Mann hat sich in der Wüste verlaufen. Nach 2 Tagen trifft er auf einen Händler und bittet ihn, um Wasser.
    "Tut mir leid, ich habe kein Wasser. Aber vielleicht brauchen Sie eine Krawatte? Ich habe hier eine große Auswahl sehr schöner Krawatten....".
    Der halb Verdurstende schleppt sich wortlos weiter. Nach einem weiteren Tag kommt er an eine Oase. Mit letzter Kraft erreicht er die Oase, in der fein gekleidete Leute fröhlich essen und trinken. Er spricht einen Türsteher an und stammelt:
    "Wasser! Bitte, Wasser!"
    "Sorry, Eintritt nur mit Krawatte!"
    Die Ehefrau ist mal wieder total verärgert, wei ihr Mann schon wieder einen in der Krone hat:
    "Wann wirst du endlich vernünftig? Der Alkohol ist Schuld, daß du keinen Führerschein mehr hast! Der Alkohol ist Schuld, daß du keinen Job mehr hast! Der Alkohol ist Schuld, daß du sogar auf deine Schwiegermutter geschossen hast!"
    "Ja, und der Alkohol ist Schuld, daß ich sie nicht getroffen habe!"
    Der österreichische Bundeskanzler Kurz besucht seine alte Schwiegermutter im Krankenhaus. Sie fragt ihn:
    "Hast du eigentlich noch den VW?"
    " Nein. Ich bin jetzt Bundeskanzler, da fahre ich Mercedes!"
    "Burli, hast du noch deine Gemeindewohnung?"
    "Mutter, ich bin jetzt Bundeskanzler! Da habe ich eine Villa!"
    "Mißtraue den Roten! Die nehmen dir alles wieder weg!"