Angepinnt Witze

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    Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

    Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

    Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."


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    Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten.
    Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen.
    Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: “Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht”.
    Darauf antwortet ein Arbeiter: “Ja, das ist die Gemeinsamkeit unserer Berufe”.


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    Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt.
    An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

    Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
    Dieser ist einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden.
    Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.

    An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York.
    Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab.
    Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

    In einem Cafe treffen sich die beiden Männer wieder.
    Der Japaner ist gerade dabei, mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.
    Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.

    Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen.
    Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt: “Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!”

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    Ein Ehepaar, beide um die 60, fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.
    Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.
    Daraufhin sagt eine Kröte:
    “Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei.”
    Der Mann blickt ins Auto, überlegt und sagt schließlich:
    “Ich wünsche mir, das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich.”
    “So sei es”, sprach die Kröte – und schon war der Mann 90…


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    Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

    Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist ein Aufzug).

    Fragt der Sohn: “Vater, was ist das?”

    Der Vater: “Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!”

    Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

    Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
    12 – 13 – 14 – 15 - (kurze Pause) - 14 – 13 – 12.

    Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

    Der Vater zu seinem Sohn: “Schnell! Hol deine Mutter!”



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    Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

    Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“


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    Das lang verheiratete Ehepaar unterhält sich.

    Sie: "Schatz, ich hab Dir all die Jahre was verschwiegen!"

    Er: "Was denn?"

    Sie: "Ich bin farbenblind."

    Er: "Schatz, ich muss Dir auch was gestehen."

    Sie: "Was denn?"

    Er: "Ich komm gar nicht aus Gera, sondern aus Ghana!"


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    Klein Susi ist mit ihrer Mutter und ihrem kleinen Bruder Bubi am Strand.
    Als sie ins Wasser gehen will, sagt die Mutter: „Nimm Bubi mit und bitte, halt ihn immer schön an der Hand!"

    Die Mutter kommt nach einiger Zeit auch ins Wasser, das Susi bis zum Hals steht.

    Die Mutter fragt Susi: „Wo ist denn klein Bubi?"

    Da antwortet Susi: „Na, an der Hand!“


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    Tower:
    “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”

    Pilot:
    “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”

    Tower:
    “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”



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    Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
    Fünf von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
    Während des Gottesdienstes erhebt sich ein Mann in der Reihe vor ihnen.
    Die fünf denken, er will den Gottesdienst verlassen und beschließen, auch zu gehen.
    Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
    Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
    Antwortet ihnen dieser:
    “Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”


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    "Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"
    "Tom, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst, freut mich. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"
    "Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."


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    Eine Frau sieht in einer Auslage auf dem Marktplatz wunderschöne Tomaten.

    Sie fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, sind diese Tomaten gentechnisch verändert?”

    Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“

    Meldet sich eine Tomate: „Ja, genau, warum wollen Sie das wissen?“


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    Beim Doktor:

    "Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"

    "Ja, habe ich."

    "Und, ist der Husten verschwunden?"

    "Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."


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