Angepinnt Witze

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    Ein Mann fragt den Bauern:
    "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."

    Daraufhin der Bauer:
    "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar noch die Bahn um 16:11 Uhr."


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    “Ok”, sagte der Interessent, “Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke, ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?”

    “Nein”, sagte der Bauer, “die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene Ihnen etwas zuleide tut, bekommen Sie den Hof umsonst!”

    Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein …

    Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

    “Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan?”

    “Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?”


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    Treffen sich vier Ärzte.

    Sagt der Augenarzt:
    “Ich muss gehen. Man sieht sich.”

    Sagt der Urologe:
    “Ich glaub, ich verpiss mich auch!”

    Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
    “Macht’s gut, lasst was von Euch hören!”

    Zum Schluss der Gynäkologe:
    “Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein…”

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    Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit sehr fernöstlichem Akzent:
    “Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm”.

    Der Bahnangestellte antwortet lachend:
    “Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt, Sie Spaßvogel” und legt auf.

    Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
    “Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen.”

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    Nachts 2.30 Uhr auf menschenleerer Straße fährt an einer Kreuzung ein Auto auf das vor ihm fahrende auf.
    Aus dem vorderen Wagen steigen zwei junge Männer und schauen sich die leichten Kratzer an ihrem alten Fahrzeug an. Aus dem hinteren steigt ein Betrunkener aus und lallt:
    "Also, ich zahle dir sofort bar 300 €. Ist das okay?"
    Der Fahrer das alten Autos sagt zu seinem Begleiter:
    "Detlef, schnell, lauf zur Polizei!"
    "Na gut: 500 €!" sagt der Besoffene.
    "Detlef, hol die Polizei!"
    "Okay: Ich gebe dir 1000 € !"
    "Detlef, schnell zur Polizei!"
    Da lallt der Betrunkene:
    "Da leckt mich doch am Arsch!"
    "Detlef, der Mann möchte verhandeln!"

    Neu

    Den Religionsunterricht an einem Mädchengymnasium hält eine streng katholische Nonne. Sie donnert:
    "Wollt ihr denn wirklich, daß ihr wegen einer Stunde Freude ein Leben lang in Schande lebt?"
    Betretenes Schweigen. Natürlich wollen das die jungen Mädchen nicht. Doch dann meldet sich eine:
    "Wie kriege ich denn hin, daß das ganze wirklich eine Stunde dauert?"

    Neu

    “Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?” fragt der Boss seinen Angestellten.

    “Ja, natürlich.”

    “Aha, dann ist ja alles in Ordnung.
    Denn kurz nachdem sie gestern zum Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese hier in der Firma vorbei, um sie zu besuchen …”

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    Neu

    Hubert steigt vorne in einen vollen Nahverkehrsbus ein.
    Nach einigen Minuten Fahrzeit entdeckt er ganz hinten einen Freund und ruft laut durch den Bus:
    "Hallo Karl – wohin fährst du?"

    Der Freund antwortet:
    "Kann ich Dir jetzt hier nicht laut sagen!"

    Hubert:
    "Dann gib mir ‘nen Stichwort!"

    Karl:
    "Bumsen!"
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    Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung.
    Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu, wie das Brüderchen zur Welt kommt.

    Die Hebamme hebt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

    Daraufhin ruft der Dreijährige:
    "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"


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