Angepinnt Witze

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    RB Leipzig fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten, nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig.
    "Was war los?", fragz der Pilot.
    "Die Mannschaft hat Fußball gespielet."
    "Und was hast Du gesagt?"
    "Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."
    Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien.

    Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt:
    "Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da wird uns das ganze Haus abbrennen!"

    "Kann es nicht", beruhigt der Vater: "ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen..."


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    Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten.

    Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen."

    Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."

    Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."

    Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na, komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?"

    Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."

    Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"

    Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..."



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    Erfolg ganz einfach erklärt:
    Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
    Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
    Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
    Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
    Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
    Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
    Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
    Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
    Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
    Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.


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    Franz geht zum Klassentreffen. Da trifft er auf Johannes, seinen früheren Banknachbarn. Er freut sich:
    "Johannes! Dich habe ich ja Jahrzehnte nicht gesehen!"
    "Ja, ich heiße jetzt Johnny und lebe schon seit fast 20 Jahren in Amerika!"
    "Und wie geht es dir dort?"
    "Ich habe eine riesige Ranch, morgens nach dem Frühstück reite ich raus zu meinen 10000 Rindern und schaue nach dem Rechten. Wenn ich dann mittags zurückkomme, lege ich mich erstmal auf meine Terrasse. Aber nachmittags reite ich dann auf meine Pferdekoppel zu meinen 1000 Pferden. Wenn ich dann abends müde zurückkehre, nehme ich einen Whisky und lege mich auf meine Terrasse. Das Leben ist herrlich in Amerika!"
    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt seine Ehefrau, wie es Franz beim Klassentreffen gefallen hat.
    "Großartig! Stell dir vor, der Johannes heißt jetzt Johnny und lebt in Amerika. Er hat dort eine riesige Ranch!"
    "Und wie gehts seiner Frau, der Vroni?"
    "Die heißt nicht mehr Vroni. Sie heißt jetzt Terrasse!"
    Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
    Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
    " Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
    "Ach, der freut sich immer so, wenn wir jede Woche hier vorbeikommen..."


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    Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"

    "Anti Baby Pillen."

    Misstrauisch hebt der Beamte die Plane hoch: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"

    "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen."


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    Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen.
    Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie erst einen Tag später nachfliegen kann.
    Der Ehemann fliegt wie geplant.

    Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin.
    Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
    Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.

    Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
    Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

    An: Meine zurückgebliebene Frau

    Von: Deinem vorausgereisten Gatten

    Betreff: Bin angekommen

    Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
    P.S. Verdammt heiß hier unten!


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    In die Notaufnahme kommt ein Mann, der extrem demoliert aussieht.
    Der Arzt fragt:
    "Um Gottes Willen! Wer hat Sie denn so verprügelt?"
    "Also, ich fuhr das 1.Mal in meinem Leben mit dem Hotellift, als eine wunderschöne junge Frau mit riesigen Brüsten den Lift betrat. Und dann hat sie mich gefragt, ob ich für sie mal die 2 drücken könne. Und dann ist die Sache irgendwie eskaliert!"
    Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
    "...er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen..."

    Da flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
    "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"

    "Wieso?"

    "Ich heiße Vogel!"


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    Fragt Herr Müller seine Frau: "Schatzi, hast du unser Mittagessen wieder einmal aus der Dose gekocht?"

    "Ja, Liebling", antwortete sie stolz.

    "Und was gibt es diesmal?"

    "Das weiß ich nicht so genau. Auf der Dose stand -für meinen kleinen Liebling- und daneben war so eine kleine süße Katze abgebildet..."


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    Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an der Endhaltestelle.
    Elf Personen steigen aus...

    Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

    Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
    Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen."
    Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."


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    Mein Onkel ist Numismatiker.

    "Numismatiker? Was ist denn das?"

    "Das ist jemand, der Münzen sammelt."

    "Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."


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    Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

    Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

    Danach:
    "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

    Er: "Leicht war es nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."


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    In der Notaufnahme klingelt das Telefon:
    "Hören Sie: Wie geht es dem Niedermeyer, Rudi?"
    "Tut mir leid, wir geben am Telefon solche Auskünfte nicht!"
    "Ich muß aber wissen, wie es um den Niedermeyer, Rudi steht!"
    "Ich sagte schon: Wir geben keine Auskunft!"
    "Aber es ist äußerst wichtig: Was hat der Niedermeyer, Rudi?"
    "Nochmal: Keine Auskunft am Telefon. Außerdem ist hier nur der Empfang. Ich weiß nur, daß der Fußballer Niedermeyer ziemlich verletzt eingeliefert wurde nach einem Zweitligaspiel. Wer spricht denn überhaupt da?"
    "Na, der Niedermeyer, Rudi! Ich liege hier im Krankenhaus und keiner sagt mir, was ich habe!"
    Als Hermann wiederholt betrunken und viel zu spät nach Hause kommt, droht ihm seine Frau: Das mach ich nicht mehr mit, entweder morgen finde ich etwas in der Garage was in unter 3 Sekunden von Null auf Hundert ist, oder ich lasse mich scheiden. Am nächsten Tag kommt sie von der Arbeit, schaut in die Garage und findet ein Päckchen.Sie packt es aus und findet darin eine Waage.Seitdem wird Hermann vermisst.
    Der Busfahrer fährt noch schnell über eine gelbe Ampel.

    Eine Frau von der hinteren Sitzreihe:
    „Du bist gerade über rot gefahren!“

    Busfahrer ganz locker:
    „Du vielleicht, ich nicht!“



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    In der Straßenbahn:
    "Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sssagen, wwwie spät es ist?"

    Keine Antwort

    "Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie ss-spät es i-ist?"

    Keine Antwort

    Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus.

    In der Bahn geht es weiter: "Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?"

    "Mam-meinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?"




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