Clip Gunter Bönke

Ich habe heute übrigens ein gutes Mittel gegen das Zittern beim Aufstehen gefunden. Sie nannten es Pils.
Wirkt auch in Verbindung mit der Nationalhymne.
Radeberger

Die Ehefrau zetert:
"Liebst du eigentlich noch mich oder nur noch meinen Körper?"
"Laß mich eine Nacht drüber schlafen!"

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:

“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den
Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung
Verliebter.”

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:

“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”

Das neue Heim für betreutes Wohnen ist in Betrieb und die ersten Bewohner erhalten Besuch vom Bürgermeister. Er fragt einen Bewohner, wie es ihm denn gefällt und wie sein Tag so verläuft. Der antwortet:

"Also uns geht es hier wirklich gut. Wir frühstücken morgens zusammen,
dann gehen wir einkaufen. Danach kochen wir uns was Schönes und gehen
zum Mittagsschlaf ins Bett. Da kommt es schon öfter zu sexuellen
Aktivitäten. Dann trinken wir Kaffee, gehen spazieren in der Natur und
dabei kommt es an lauschigen Plätzchen meist zu sexuellen Aktivitäten.
Dann geh ich mit meiner Kati nach Hause und wir machen Abenndbrot. Beim
Kuscheln vor dem TV kommt es meist zu sexuellen Aktivitäten. Meist so
21.30 Uhr sind wir müde und gehen schlafen."

Der Bürgermeister fragt ihn, wie alt er denn ist. Der Mann antwortet:

"Ich bin 81 und meine Kati ist 78."

Da fragt ihn der Bürgermeister vertraulich:

"Und was meinen Sie genau mit sexuellen Aktivitäten?"

Darauf der Mann:

"Sie geht mir sowas von auf die Eier!"

Ein Fußballfan erzählt seinem Kumpel:
"Gestern habe ich mit meiner Frau das Fußball-WM-Spiel Kamerun gegen Dänemark angeguckt. Meine Frau ist echt fußballkundig und interessiert. Die Mannschaften stehen beim Anstoß: 11 Pechschwarze gegen 11 Kalkweiße. Da fragt mich meine Frau: Ùnd wer ist jetzt Kamerun?`"

Warum verwenden Beamte keine Papiertaschentücher?
Das steht `Tempo` drauf!

Über den Bauernhof rennt der Hahn und schreit: "Ich hab mich geirrt! Ich hab mich geirrt!"

Hinter ihm watschelt eine Ente: "Das macht doch nix, das macht doch nix!"

Zwei Kumpels haben sich in einer Bar mächtig die Kante gegeben. Eine hübsche Frau macht die zwei die ganze Zeit an und folgt sogar dem einen, als sie sich zum Nachhauseweg vor der Bar trennen.
Am nächsten Tag fragt der zweite, wie ersterer den weiteren Abend verbracht hat. Der erzählt, daß es schwierig war, die Frau loszuwerden. Sie ist einfach mit ihm mitgegangen. Auch seine Bemerkung, daß er glücklich verheiratet sei, hat sie nicht davon abgehalten.
"Und wie hast du dann das Problem gelöst?"
"Ich habe einfach den Weg über den Friedhof genommen. Dort wurde sie ganz anhänglich und hat gesagt, ihr wäre auf dem Friedhof im Dunkeln immer so unheimlich. Da habe ich zu ihr gesagt, daß ging mir auch so, als ich noch lebte! Aber da war sie ganz schnell weg!"

"Was passiert dir denn jetzt, wenn du so spät in diesem Zustand heimkommst?"

"Meine Alte kocht, aber zu essen krieg ich nix."

Heute kamen zwei Leute mit Mundschutz zum Bäcker. Gott sei Dank war das nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Ein älterer Herr spricht in der Bar eine junge Dame an:

"Mein Gott, sind sie schön! Sie sind ja so traumhaft schön, daß es mich drängt Sie zu fragen: Darf ich einmal in Ihren wunderschönen Hals beißen?"

Einerseits ist sie entzückt von dem Kompliment, andererseits entgegnet sie entrüstet:

"Nein! Was denken Sie denn von mir!"

Er aber drängt weiter:

"Ich beiße Ihnen einmal in Ihren wunderschönen Hals und sie bekommen dafür 50 €!"

"Nein! Und nochmal: Was denken Sie von mir!"

"Ich gebe Ihnen100 €, wenn ich einmal in Ihren Hals beißen darf!"

"Na gut, so leicht verdiene ich mein Geld sonst nicht. Also bitte!"

Der Mann nähert sich mit seinen Lippen ihrem Hals. Er knutscht und saugt und nuckelt. Da sagt sie:

"Sagen Sie mal, sie wollten beißen. Haben Sie keine Zähne?"

"Natürlich habe ich Zähne. Aber keine 100 €!"

Ein älteres Ehepaar sitzt zu Hause am Tisch. Da sagt sie:
"Schatz, ich hab dir einen Kuchen gebacken." und setzt zögerlich fort: "und dein Auto habe ich kaputt gefahren."
Da brüllt er: "Was hast du gemacht?"
Sie: "Ich habe dir einen Kuchen gebacken!"

Fritzchen kommt aus der Schule und sagt:
"Wir haben im Chemieunterricht heute Sprengstoff hergestellt!"
"Aha. Und habt ihr in der Schule auch Hausaufgaben aufgekriegt?"
"Welche Schule?"

Ein Bauer kommt zum Arzt und jammert über höllische Schmerzen im Bein. Der Arzt untersucht und röntgt das Bein und kommt zu der Diagnose:
"Das Bein ist gebrochen."
Der Bauer jammert weiter:
"Das schlimmste ist, wie es passiert ist: Ich bin beim Sex mit meiner Frau aus dem Bett gefallen!"
"Oh, dann zahlt die Krankenkasse nicht. Aber ich denke gerade nach, ob ich Ihnen da etwas schreiben kann. Wie wäre es mit: `Der Patient hatte einen Verkehrsunfall und ist einem Kind ausgewischen!"

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar heran und bestellt einen Martini. Der Barmann stellt ihm den Martini hin und kassiert sogleich: 20 €.
Das Känguruh zahlt, trinkt den Martini, bedankt dich und will davonhüpfen. Da sagt der Barmann begeistert:
"Wahnsinn! Ich habe noch nie ein Känguruh bedient!"
Da dreht dich das Känguruh nochmal um und sagt:
"Kein Wunder, bei den Preisen!"

Ein Mann kommt zum Psychiater und erzählt, daß jeden Morgen sein Bett naß ist. Kurz vor dem Aufwachen erscheine ein kleines grünes Männchen und fragt:
"Na, schon Lulu gemacht?"
"Nein."
"Na, dann mach!"
Der Psychiater sagt ihm, daß sei kein problem. Wenn der kleine Grüne das nächste mal fragt, sagen Sie einfach ja.
Nächste Nacht kurz vor dem Aufwachen erscheint das kleine grüne Männchen wieder und fragt:
"Na, schon Lulu gemacht?"
"Ja."
"Ah, beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Schon Stuhlgang gehabt?"

Drei Piloten sitzen im Cafe des Airports und unterhalten sich über ihre Flugerfahrungen bei Nebel. Der Amerikaner:
"Ich habe überhaupt kein Problem bei Nebel, auch wenn er dicht ist, wie Wand. Ich mache bei meiner 747 die Scheibe runter, fühle die Freiheitsstatue und weiß: In 3 min. landing in New Yorck."
Der Franzose:
"Ich auch nicht Probleme bei Nebel. Ich mache Scheibe runter, fühle den Eiffelturm und weiß, in 3 min Landung Charles de Gaulle!"
Der Italiener lacht:
"Ich auch nicht Probleme bei dichtem Nebel. Ich mache Scheibe runter, strecke linke Hand raus, wenn Uhr weg:
Napoli!"

Ein Mann geht zum Rechtsanwalt, um sich wegen seiner Scheidung zu informieren. Zum Schluß fragt er den Anwalt, was die Scheidung kostet. Als der Anwalt eine Summe nennt, ruft der Mann entsetzt:
"Wieso ist denn meine Scheidung teurer, als meine Hochzeit?"
"Weil sie daran länger Freude haben!"