Morgen heiratet Prinz Harry. Die Hochzeitskutsche wird von Camilla gezogen!

Ein Patient klagt seinem Psychologen, ihn überkommt oft der Wunsch, sein Geschlechtsorgan in einen Gurkenschneider zu stecken.
"Um Gottes Willen, ich hoffe, sie konnten diesem Wunsch stets widerstehen!".
"Nein, vorgestern nicht. Da hab ich mein Geschlechtsteil in einen Gurkenschneider gesteckt. In dem Moment ist der Chef reingekommen."
"Ja, und?".
"Er hat mich sofort gefeuert!"
"Und was haben sie mit dem Gurkenschneider gemacht?".
"Auch gefeuert!"

Zum Scheitern einer Ehe gehören immer beide: Die Ehefrau u n d die Schwiegermutter!

Unterhalten sich zwei Jägersgattinnen.
"Was ist dir eigentlich lieber: Wenn dein Mann einen Hirsch erlegt oder wenn er fremdgeht?".
" Eigentlich, wenn er fremdgeht. Darüber redet der nicht so lang!"

Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter!

Warum haben Männer keine Brüste?
Sie können mit einer Doppelbelastung nicht umgehen!

"Wie geht s eigentlich deinen beiden Söhnen?"
"Der eine fuhr zur See, der andere ging ans Theater. Von beiden hat man nichts mehr gehört!"

Eine ältere Dame steht nackt vor dem großen Schlafzimmerspiegel und betrachtet sich kritisch. "Schau mal, meine Haut ist faltig, das Haar ergraut, der Busen hängt schlaff herunter und mein Becken ist doppelt so breit, wie früher.
Gibt es überhaupt noch etwas, was dir gefällt?"
"Die Augen, Schatz. Die Augen!"

Stefanie hat ein Kind bekommen und fährt es stolz spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die ihr herzlich gratuliert. Dann fragt sie: "Warum hast du das Kind denn Gabriele genannt?"
"Weil ich nicht weiß, ist es vom GAsmann, vom BRIEfträger oder vom ELEktriker!"

Ein 70-jähriger fragt im Bordell nach dem Preis.
"300 € für eine Stunde!"
"Oooh, ooooh!"
"Was ist? Zu teuer?"
"Nein, zu lang. Zu lang!"

"Zeigen Sie mir bitte Ihre Hände, eh` wir losfahren!" sagt der Taxifahrer.
"Warum?"
"Meine Bremsen sind kaputt. Ich fahr heute nur Leute mit langer Lebenslinie!"

Eine Türkin kommt bei einer großen Zeitung in die Anzeigenanahme wegen einer Todesannonce. Der Anzeigenverkäufer bietet ihr für unterschiedliche Preise Annoncen mit verschiedenen Zeichenanzahl. Sie entscheidet sich für das billigste Angebot.
"Und, was soll da stehen?"
"Ali tod"
Na hören sie mal, in bißchen mehr können sie da schon schreiben. Im Zweifel darf man die Zeichenzahl leicht überschreiten. Aber so geht das nicht!"
"Gut. Schreiben sie also `Ali tod, Ford Transit zu verkaufen!`"

Ein Mann kommt zu früh von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit zwei Männern nackt im Bett: "Aber hallo, hallo...."
Sagt seine Frau: "Und mich grüßt du nicht?"

In ein Geschäft kommt ein Mann, zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5", dreht sich um und geht wieder. Am nächsten Tag, gleiche Zeit, kommt der Mann wieder und zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5,6,7" und geht wieder. Der Chef überlegt, was er davon halten soll und fragt auch seinen Lehrling. Aber der kann sich auch keinen Reim drauf machen. Am nächsten Morgen sagt der Chef zum Lehrling: "Den Typ hat bestimmt die Konkurrenz geschickt. Sollte der heute wieder hier auftauchen, gehst du ihm nach. Ich will genau wissen, wo der hingeht!".

Prompt zur gleichen Zeit kommt der Mann wieder, zählt die Kunden und geht. Der Lehrling schleicht ihm nach.

Als er wiederkommt, fragt der Chef: "Und, war er von der Konkurrenz?"

"Nein", sagt der Lehrling "er ist von hier aus direkt ins nächste Blumengeschäft und dannmit einem schönen Strauß Blumen zu Ihrer Frau!"

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch die Stadt.
Eine Passantin fragt: "Ein Kirchengeheheimnis?"
"Nein", antwortet die Nonne "ein Kardinalfehler!"

Ein Polizist sitzt am Straßenrand und weint. Ein mitleidiger Passant fragt ihn, warum er weint. "Mir ist mein Diensthund ausgerissen!"
Der Passant versucht ihn zu trösten: "Naja, mit seinem Geruchssinn findet der Hund bestimmt zum Revier zurück!"
Sagt der Polizist: "Ja, der schon!"

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Rauschen des Meeres.
Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.