Angepinnt Witz des Tages

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      Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

      Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

      Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

      „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

      Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

      „Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

      Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

      Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“
      Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr übrig. Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne. Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.
      Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr: „Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben.“
      „Ok“, sagt der Mann, „und wo ist jetzt der Haken.“
      Ein Deutscher kommt in eine Schweizer Bankfiliale. Als er an der Reihe ist, sagt er dem Bankangestellten, daß er Geld einzahlen möchte. Der fragt nach der Höhe der Einzahlung.
      Der Deutsche flüstert: "Drei Millonen!"
      Der Bankangestellte hat nicht verstanden und fragt nochmal.
      Wieder flüstert der Deutsche: Drei Millionen!"
      Der Bankangestellte antwortet: "Ah, tri Millionen. Sie können ruhig lauter sprechen. In der Schwyz ist Armut keine Schande!"
      Polizisten im Streifenwagen beobachten nachts einen Motorradfahrer, der Mühe hat, geradeaus zu fahren.
      Prompt verfolgen sie ihn. An der Kreuzung zeigt die Ampel rot. Beim Versuch anzuhalten, fällt er um. Fast können die Polizisten ihn einholen, da wird grün und er fährt wieder los. Bei der nächsten roten Ampel fällt er wieder um.
      Das reicht den Polzisten endgültig. Der Streifenführer spricht ihn an:
      "Haben Sie getrunken?"
      "Nein, ich trinke nie Alkohol!"
      "Hauchen Sie mich an!"
      "Tatsächlich, sie haben keine Fahne. Können Sie überhaupt Motorrad fahren?"
      "Selbstverständlich, ich fahre seit 30 Jahren!"
      "Warum fallen Sie dann an jeder Kreuzung um?"
      "Das liegt an meiner Ex! Die hat bei der Scheidung den Beiwagen bekommen!"
      Ein Mann besitzt jahrelang einen Papagei, der ganz normal alles mögliche plappert. Eines Tages hat der Mann Damenbesuch und der Papagei blamiert ihn mit unflätigen Bemerkungen.
      Zornig sagt er zu ihm:
      "Jetzt paß mal auf, mein Freund! Du bekommst jetzt eine richtige Strafe, da kannst du in Ruhe drüber nachdenken, wie wir beide künftig zusammenleben!" Und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe. Nach 1 Stunde holt er ihn wieder raus und fragt ihn, ob er verstanden hat.
      Der Papagei bekommt langsam wieder Leben und er schwört seinem Besitzer, er habe verstanden:
      "Nie wieder werde ich mich so daneben benehmen und dich so blamieren. Aber sag mal, was hat die Gans denn angestellt, die dort schon 2 Stunden im Herd brät?"
      Im Zug lernen sich eine Frau und ein Mann kennen. Die Frau erzählt, daß sie Psychologin ist und auf dem Gebiet der Sexologie forscht. Das macht den Mann neugierig und er fragt, welche Unterschiede es da zwischen den Völkern gibt.
      "Nun, da gibt es eindeutige Erkenntmnisse. Die variabelsten und erfindungsreichsten sind die nordamerikanischen Indianer. Die aussdauerndsten Männer hingegen, sind die Polen!"
      "Oh, ich vergaß mich vorzustellen: Kowalski, Winnetou Kowalski!"
      Die 85-jährige Mizzy liegt im Sterben. Der Arzt ist auch der Meinung, Mizzy wird die kommende Nacht nicht überstehen. Zwei Freundinnen sitzen an ihrem Bett und fragen, wie sie ihr noch ihren sehnlichsten Wunsch erfüllen können.
      "Noch einmal mit einem feurigen Italiener schlafen!"
      Die Freundinnen geben zu Bedenken, daß das nicht billig ist, aber Mizzy hat genug gespart und übergibt ihnen ihre Geldbörse. Die Freundinnen besorgen ihr also einen jungen italienischen, gutaussehenden Callboy.
      Am nächsten Morgen schaut der Arzt ins Krankenzimmer und trifft nur die Freundinnen an. Auf das leere Krankenbett deutend, sagt er:
      "Es tut mir sehr leid, daß ich Recht behalten habe!"
      "Nein, nein!", sagt die eine, "Mizzy ist nur rasch mehr Geld holen am Automaten!"
      Eine Deutsche, eine Italienerin und eine Türkin unterhalten sich.

      Sagt die Deutsche:
      “Letztens hab ich meinem Mann gesagt, daß er mal die Wohnung putzen soll, ich machs nicht mehr.
      2 Tage hab ich nichts mehr von ihm gesehen, am 3. Tag war die Wohnung sauber.”

      Die Italienerin meint:
      “Ich hab meinem Mann gesagt, er solle mal die Wäsche waschen.
      2 Tage lang hab ich nichts von ihm gesehen. Am 3. Tag war die ganze Wäsche sauber.”

      Die Türkin sagt:
      “Ich hab meinem Mann gesagt, er solle mal staubsaugen.
      2 Tage hab ich nichts gesehen. Am 3. Tag sind meine Augen wieder abgeschwollen!”



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      Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
      Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht:

      “C Z W X N Q Y S T A C Z”

      Augenarzt: “Können sie das lesen?”

      “Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl!”



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      Frau: "Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du die zum Sammelcontainer mitnehmen?"

      Ehemann: "Warum wirfst du die nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher."

      Frau: "Da draußen gibt es so viele arme Menschen, die nichts zu essen haben und diese alten Kleider super brauchen könnten!"

      Ehemann: "Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht."


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