Angepinnt Witz des Tages

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      Bei einem Züricher Apotheker klingelt das Telefon:
      "Haben Sie Schnüllerli?"
      "Selbstverständlich!"
      "Haben Sie auch rosa Schnüllerli?"
      "Ja."
      "Dann nehmen Sie Ihr rosa Schnüllerli und stecken Sie es sich in den Arsch!"
      Aufgelegt.

      10 min. später klingelt das Telefon:
      "Hier spricht die Polizei Zürich. Hatten Sie eben einen Anruf,bei dem Sie nach rosa Schnüllerli gefragt worden?"
      "Ja."
      "Hat der Anrufer gesagt, Sie sollen es sich in den Hintern stecken?"
      "Ja."
      "Nehmen Sie es wieder heraus! Der Mann war ein Betrüger!"

      Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.
      Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:
      Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.
      Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
      Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"
      Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"
      Zwei Freunde treffen sich. Auf die Frage,wie es ihm geht, sagt Karl:
      "Prächtig! Ich war doch so lange arbeitslos, aber jetzt mache ich einen Logikerkurs. Das läuft phantastisch!"
      "Was ist das, Logikerkurs?"
      "Also, ich versuche es dir zu erklären: Hast du ein Aquarium?"
      "Ja!"
      "Wenn du ein Aquarium hast,dann hast du auch Fische und bist ein Tierfreund. Das ist logisch. Wenn du Tiere magst, magst du auch Menschen. Das ist logisch. Wenn du Menschen magst, dann magst du auch Frauen. Das ist logisch. Und wenn du Frauen magst,dann kannst du kein Warmer sein!"
      Max ist tief beeindruckt, als er sich von Karl verabschiedet. Kurz darauf trifft er den Franz und erzählt ihm:
      "Stell dir vor, ich hab den Karl getroffen. Dem geht es jetzt prima! Er macht jetzt einen Logikerkurs!"
      "Logikerkurs? Was ist das?"
      "Also, ich versuche es dir zu erklären: Hast du ein Aquarium?"
      "Nein."
      "Dann bist du ein Warmer!"
      Zwei kleinwüchsige Männer haben sich in ihrem Stammlokal tüchtig betrucken und kommen auf die Idee,noch in den Puff zu gehen.
      Gesagt getan, sie bekommen jeder eine Dame in nebeneinanderliegenden Zimmern. Jedoch, bei dem einen rührt sich gar nix mehr, so besoffen, wie er ist. Aber von nebenan hört er lautes:
      "Eins, zwei, hopp!"
      Na, denkt er, bei dem läufts ja. Er konzentriert sich nochmal, aber nix rührt sich beim ihm.Doch nebenan:
      "Eins, zwei, hopp!"
      Das frustriert ihn total und ersetzt sich an die Bar,um sich weiter zu besaufen. Da kommt sein Kumpan und fragt:
      "Na, wie wars bei dir?"
      "Gar nix war, ich bin zu besoffen.Aber bei dir ging ja die Post ab!"
      "Von wegen, ich bin nicht mal aufs Bett raufgekommen!"
      Beim Arzt sitzt ein Mann, der furchtbar blinzelt und mit den Augenliedern zuckt. Um eine Diagnose stellen zu können, fragt der Arzt:
      "Sie sind verheiratet, wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
      "Na so 3-4 mal in der Woche!"
      "Haben Sie sonst noch Sex?"
      "2 mal pro Woche mindestens mitmeiner Geliebten! Und ins Bordell gehe ich auch oft!"
      "Dann haben wir es. Sie haben zuviel Geschlechtsverkehr!"
      "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren!"
      Im Ferienflieger nach Mallorca meldet sich geraume Zeit nach dem Start der Pilot über die Lautsprecher:
      "Guten Tag, meine Damen und Herren! Hier spricht ihr Flugkapitän. Ich begrüße sie recht herzlich an Board unserer
      Maschine ohwehohweh!" der Lautsprecher verstummt.
      Nach fünf Minuten meldet sich der Flugkapitän wieder:
      "Entschuldigen sie bitte, aber die Stewardeß hat gerade während meiner Durchsage Kaffee serviert und mir dabei den heißen Kaffee direkt in den Schritt über die Hose geschüttet. Sie müßten jetzt mal meine weiße Hose von vorne sehen, hahaha!"
      Da ruft einer von hinten:
      "Sie müssen jetzt mal meine Hose von hinten sehen!"

      Neu

      Ein Polizist steht hinter einem Pfeiler und mißt mit einer Radarpistole die Geschwindigkeit der herannahenden Fahrzeugen. Er winkt einen Autofahrer heraus und teilt ihm mit, daß er viel schneller gefahren ist, als erlaubt. Er fragt ihn, weshalb er so schnell fährt.
      Der Mann: " Das hängt mit meinem Beruf zusammen. ich bin Analerweiterer!"
      "Und was tun sie da?"
      "Ich erweitere den Anus erst mit der linken Hand, dann mit der rechten. Ganz langsam, bis ich das Loch auf 1,90 m erweitert habe."
      "Was machen sie denn dann mit dem Loch?"
      "Ich stecke es in eine Uniform und gebe ihm eine Radarpistole in die Hand!"