Angepinnt Witz des Tages

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      Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter: "Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, weiterhin recht artig zu sein!"

      Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"


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      Ein altes Mütterchen sitzt im Beichtstuhl und erzählt dem Pfarrer:

      "Im Frühjahr 1945 in den Kriegswirren kam auf unseren Hof ein junger, völlig abgemagerter französischer Kriegsgefangener. Er war entflohen und flehte mich um etwas zu Essen und eine Unterkunft an. Und da habe ich ihn aufgenommen."

      "Das war sehr edel von Ihnen, aber das ist doch kein Grund zu beichten!"

      "Ich war aber nicht ganz uneigennützig und verlangte als Gegenleistung täglich Sex!"

      "Nun, auch das ist nicht verwerflich. Ihr wart jung und es geschah einvernehmlich!"

      "Ja, aber ich habe ihm nicht gesagt, daß der Krieg längst zu Ende ist!"

      Eine Frau besucht ihre Freundin im neuen Haus. Während sie sich unterhalten, fragt die Freundin die Hausherrin:
      "Sag`mal, ich habe gehört, ihr habt jetzt eure Schwiegermutter bei euch aufgenommen? Die würde ich ja gerne mal kennenlernen! Wo ist sie denn?"
      "Die ist draußen im Garten."
      "Oh, da gehe ich gleich mal raus zu ihr. Ich darf doch?"
      Sie geht in den Garten, kommt aber nach zehn Minuten wieder rein in meint:
      "Ich habe sie im Garten nicht gesehen."
      "Na, ein bißchen graben mußt du schon!"
      Kerze mit Duft nach Paltrows Vagina: ausverkauft

      Ungefährlich, dafür aber befremdlich und ein schönes Beispiel für Paltrows Zugang ist eine Kerze, die für umgerechnet 75 Euro im Goop-Shop angeboten wird. „Smells like my vagina“ („Riecht wie meine Vagina“) heißt die Duftkerze, sie riecht laut Produktbeschreibung nach „einer Mischung aus Geranien, säuerlicher Bergamotte und Zedernholz, denen Damaskusrosen und Ambrettesamen gegenüberstehen“. Sie hätte mit dem Parfumeur gescherzt, dass die Mischung sie an ihren Intimgeruch erinnere, so Paltrow. Mit ihrem offenbar untrüglichen Riecher fürs große Geschäft blieb sie bei dem Namen, die Kerze war nach kurzer Zeit ausverkauft und ist nun nur per Wartelistenvorbestellung erhältlich.
      Die Wohnung muss fertig werden und der Malermeister hat deshalb Stress.
      Er weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt gleich mal die Fenster."
      Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
      Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
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      Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.

      Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."


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      Der Schultag nach dem Hausaufgabenthema "Tiere":

      Der Lehrer fragt Fritzchen: „Fritz, welche Tier kennst du?“
      Fritzchen antwortet: „Das Pferdchen, das Täubchen, das Eselchen, das Nashörnchen…“
      Der Lehrer unterbricht ihn: „Lass‘ doch das dumme ‚-chen‘ weg! Und was hast du denn auf Deinem Tierbild gemalt?“
      Da erklärt Fritzchen: „Das ist ein Mäd mit einem Eichhörn und einem Kanin!“


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      Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.

      Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, welches der Rabbi dankend annimmt.

      Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
      “Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken, noch den Geschlechtsverkehr ausüben.”

      Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
      “Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte ...”


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      Der Arzt zum Patienten:
      “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”

      Der Patient:
      “Macht nichts, dann komme ich nochmal wieder, wenn Sie nüchtern sind!”


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      Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

      Sie fragt Hänschen:
      "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

      Hänschen: "Einer."

      Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
      "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

      Hänschen: " Einer."

      Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
      "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

      Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"

      Meint die Lehrerin: " Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

      Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
      Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
      Welche der Frauen ist verheiratet?"

      Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: " Ich glaube, die, die am Eis saugt."

      Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."



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      Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
      Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.
      Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
      Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist".


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