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    Auf Astra 19°O sendet jetzt noch ein französischer Sender ohne Verschlüsselung: Warner TV auf 11856, V, 29700, 2/3.

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    Auf Astra 19°O senden derzeit wieder paar französische Sender uncodiert. Auf 12168, V, 29700, 2/3, sind das Cartoon Network HD und Toonami HD. Und auf 12207, V, 29700, 2/3, sind das TCM Cinema HD, Boing und Boomerang HD.

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    „Herr Ober, müssen Sie denn ihre Finger auf mein Schnitzel legen?“ „Ja, oder wollen Sie, dass mir das nochmal in den Dreck fällt?“

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    "Papa, darf ich zum Bungeejumping?" "Nein, auf keinen Fall. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."

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    Tochter fragt ihre Mutter: "Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?" Mutter: "Wo haste denn das schon wieder her?" Tochter: "Steht hier im Märchen: und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn…." Mutter: "Ach so, das heißt schenkte - sie schenkte ihm einen Sohn." Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter: „Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster …"

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    Ein Sachse geht mit seinem Sohn zum Jagen. Auf dem Hochsitz schauen beide in die entgegengesetzte Richtung. Im Osten, wo der Vater hinschaut, liegt eine nackte vollbusige Blondine. Im Westen erblickt der Sohn ein Rudel Füchse, worauf er völlig ausser sich ruft: “Pabba, Figgse, Figgse!“ Darauf der Vater: “Abba nur, wennde der Muddi nüscht sachst!"

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    Die 18-jährige Tochter hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, ich find das auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

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    Er: "Ich komme dich um 17 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin." Sie: "Kommst du mit dem Auto?" Er: "nein, nur mit einer Hupe ..."

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    Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Zur Geburtstagsüberraschung habe ich eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute." "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." "Oh, ganz toll! Und die schlechte?" "Sie sind alle in deinem Alter."

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    Zwei Geschäftsleute in Düsseldorf haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: "Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" Worauf d…

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    Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann. Sie entgegnet: "Aber der Geruch?!" Sagt er: "Dann halt ihm eben die Nase zu!"

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    Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Liebsten fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wied…