Angepinnt Witz des Tages

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      Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

      Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

      Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

      Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"


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      Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.

      Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster.
      Dabei sagt er: "Davon haben wir soviel."

      Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele."

      Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"


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      Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

      Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
      Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
      Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
      Der Deutsche hört nur schweigend zu.

      Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
      Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
      Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

      Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
      "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
      Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
      "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
      alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."


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      Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
      Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
      "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
      Darauf der Papagei: "Loogisch. Und du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"



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      Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
      Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
      Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
      Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.

      Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln sie an der Tür der Gastgeber.
      Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
      Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

      Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, was in deine Posaune geschissen hat!"



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      Ein Mann erbt einen Papagei von einem verwandten Seemann und ärgert sich, über dessen schlechtes Benehmen und seine derben Ausdrücke. Nachdem mehrere Strafandrohungen beim Papagei keinerlei positive Wirkung zeigen, sperrt er den Papagei zur Strafe für eine Stunde in den Tiefkühlschrank. Als der Mann den Papagei wieder rausholt, schwört der Besserung. Aber er sagt: "Was um Gottes Willen, hat die Gans da drin angestellt?"
      Die Lehrerin fragt die Klasse, ob jemand weiß, was ein Steinbutt ist. Da meldet sich Fritzchen und antwortet: "Ein Steinbutt ist ein flacher Fisch!". "Sehr gut", sagt die Lehrerin, "weißt du auch, warum der Steinbutt so flach ist?".
      Fritzchen antwortet: "Der hatte Geschlechtsverkehr mit einem Wahl!"
      Die Lehrerin ist völlg konsterniert und geht mit ihm zum Direktor, schildert ihm den Vorgang. Der Direktor fragt: "Fritz, wie kommst du auf so eine Idee?"
      Fritzchen sagt: "Na,wenn die Lehrerin so schwere Fragen stellt! Nächstens fragt sie, warum der Frosch so große Augen hat!".
      "Und, warum hat der Frosch so große Augen?"
      "Der hats gesehen!"
      In einer Bar in der City sind die Barhocker nummeriert. Leo fragt seinen Nachbarn, was es damit auf sich hat. Dieser erklärt ihm:
      "Alle halbe Stunde wirft der Barkeeper eine Kugel ins Roulette und die Zahl des Barhockers, die dann kommt, dieser Gast darf dann in den 1.Stock gehen und an einer Orgie teilnehmen!"
      Leo ist überrascht und sagt: "Das ist ja großartig! Aber warum guckst du denn so betrübt?"
      Sagt der Mann: "Ich bin jetzt schon 5 Stunden hier, meine Barhockerzahl kam noch nie, aber meine Frau ist schon zum vierten Mal oben!"
      Der Vater fragt seinen Sohn, was er sich denn zu seinem 8.Geburtstag wünscht.
      Fritzchen überlegt und antwortet: "Einen Hund!"
      Der Vater widerspricht: "Nein, einen Hund bekommst du sicher nicht! Denk dir was anderes aus!"
      "Na gut", sagt Fritzchen,"dann wünsche ich mir, daß wir für einen Nachmittag die Rollen tauschen!".
      "O.K.", sagt der Vater.
      "Komm Fritzchen! Wir gehen jetzt in die Stadt einen Hund kaufen!"

      Neu

      Ein Mann geht zum Arzt, weil zu Hause im Bett nix mehr geht. Er bekommt vom Arzt ein Mittel, von dem er seiner Frau abends 3 Tabletten unter das Essen mischen soll. Er tut dies, aber es hilft gar nix. Am zweiten Abend mischt er nochmal 3 Tabletten unter ihr Essen, wieder tut sich nix. Am 3.Abend mixt er ihr die Hälfte der restlichen Tabletten unter ihr Essen, sich selbst die andere Hälfte. Sie gehen ins Bett und liegen eine halbe Stunde regungslos nebeneinander. Plötzlch beginnt die Gattin, immer sinnlicher zu werden. Schließlich stöhnt sie schmachtend: "Ich brauche einen Mann, sofort!" - Der Mann: "Ich auch!"

      Neu

      Sagt der Richter zum Angeklagten:
      „Sie haben zwar keine Vorstrafen, aber trotzdem kommt mir ihr Gesicht irgendwie bekannt vor.“

      Meint der Angeklagte:
      „Ja Herr Richter, ich habe Sie auch sofort wieder erkannt. Ich habe doch als Rausschmeißer im Bahnhofsbordell gearbeitet.“


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