Angepinnt Witz des Tages

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      Zwei Pfarrer sind spät abends auf dem Heimweg von einem Konvent, als ihr PKW von eine Polizeikontrolle gestoppt wird. Der Fahrer öffnet das Fenster und fragt den Polizisten, was denn los sei.
      Der Polizist hat den Pfarrer erkannt und sagt: "Guten Abend, Herr Pfarrer. Wir suchen zwei Vergewaltiger!"
      Der Fahrer schließt das Fenster. Der Polizist sieht, wie die beiden Pfarrer diskutieren. Dann öffnet sich das Fenster:
      "O.K., wir machen`s!"

      Zwei Nonnen gehen spazieren und unterhalten sich dabei über den neuen Pfarrer. Die eine hat von einer anderen Nonne erfahren, daß der Pfarrer gern Nonnen nachsteigt. Gerade in diesem Moment hören sie Schritte hinter sich und bemerken eben jenen Pfarrer, der ihnen folgt. Sie beschleunigen ihren Schritt immer mehr, haben inzwischen schon den Waldrand erreicht, der Pfarrer läßt sich aber nicht abschütteln.
      Da sagt die erste: "Wir müssen uns trennen. Du rennst heim ins Kloster, da bist du wenigstens gerettet. Ich renne weiter in den Wald und versuche, ihn abzuschütteln!"
      So machen sie es. Die eine erreicht wohlbehalten das Kloster und wartet in dessen Schutze auf die andere. Nach einer ganzen Weile kommt diese im Kloster an. Natürlich wird sie bedrängt, zu erzählen, was sie erlebt hat.
      "Nun", sagt die Nonne, "es kam wie es kommen mußte. Er hat mich eingeholt!"
      "Oh Gott! Was geschah dann?"
      " Es kam, wie es zu erwarten war. Ich hob meinen Rock und er ließ seine Hose runter!"
      "Um Gottes Willen! Und dann?"
      "Dann konnte ich mit hochgehobenen Rock schneller laufen, als er mit der runtergelassenen Hose. Und hier bin ich!"
      Zwei Pfarrer unterhalten sich. Erzählt der erste: "Weißt du, was mir letzte Woche passiert ist? Ich komme frühmorgens in meine Kirche, da liegt auf der ersten Bank eine wunderschöne Frau, völlig nackt. Ich also losgerannt und eine Decke geholt. Dann habe ich sie erstmal zugedeckt. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?"
      Sagt der andere: "Ich hätte jetzt auch gelogen!"
      Ein Entblößer steht vor einer attraktiven Richterin. Das Verfahren ist im Prinzip gelaufen, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen, dem Angeklagten wird klar, wenn ihm jetzt nix einfällt, wird er verurteilt. Da greift er nach dem letzten Strohhalm und reißt sich die Kleider vom Leib, um die hübsche Richtein zu beeindrucken.
      Der eine Schöffe fragt leise, ob sie sich jetzt zur Beratung zurückziehen, da klopft die Vorsitzende mit ihrem Hämmerchen auf ihr Pult und spricht das Urteil:
      "Das Verfahren wird wegen geringfügigkeit eingestellt!"
      Eine junge Frau hatte unverheiratet Sex und soll gesteinigt werden. Die Menschenmenge hat sich schon um die Sünderin versammelt. Da tritt Jesus hervor, faltet die Hände und ruft: "Wer von Euch ohne Sünde ist, werfet den ersten Stein!".
      Da trifft die Frau ein riesiger Stein am Kopf und sie fällt tot um. Da richtet Jesus seinen Blick nach oben und ruft: "Mama, bitte!"

      In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
      Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
      Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

      Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe.
      Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

      Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen,
      gehört Ihnen das Geld."

      Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.

      "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

      "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"


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      Im Supermarkt fragt die Verkäuferin an der Kasse den Kunden: „Wollen Sie eine Tüte?“

      Da antwortet der Kunde: „Das ist zu spät, ich habe mich bereits vor dem Obstregal übergeben!“


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      Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei.
      Der Verkäufer meint: „Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Aber dafür ist er spottbillig!“
      Die Frau willigt ein und nimmt den Papagei mit.

      Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!“
      Sie setzt ihn in den Käfig.

      Als die Tochter nach Hause kommt, krächzt der Papagei lauthals: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“

      Als schließlich der Vater nach Hause kommt, schreit der Papagei: „Oooh! Guten Abend, Jürgen!“


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      Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau.
      Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ..... Toll!!!!
      Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.
      Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
      "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
      "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

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