Ankündigung Einen habe ich noch......

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      Sagt einer zu seinem Kollegen: "Ich habe jetzt einen neuen Beruf und zwar den gefährlichsten, den es auf der ganzen Welt gibt!"
      Verwundert fragt der Kollege: "Welchen denn?"
      "Ich bin jetzt Rentner."
      Da schaut ihn der Kollege komisch an und fragt: "Und warum soll das der gefährlichste Beruf sein?"
      "Na den hat noch keiner überlebt!"
      Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt: “Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Puff?” Darauf der Bauer: “Jo, der is no meil’nweit entfernet, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost’ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro.” Der Geschäftsmann fackelt nicht lange: “Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!”. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder: “Oh, das war geil! Was war das?” – “Des war mei 60z’g jährige Öide.” erklärt der Bauer. “Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch.” Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. “Oh, das war noch geiler!” – “Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!” – “Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch.” Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch. Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich: “Was war das hinterm dritten Loch?” Darauf der Arzt weise lächelnd: “Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 320 Liter ab.”
      Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
      geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
      Kugeln nur sieben.

      Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

      "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

      Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

      Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du, als
      ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
      rausgefallen, ist das schlimm?"

      Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

      Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

      Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

      Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren die Katze erschossen..."
      Kumpels gehen nach einer heftigen Sauferei zum Abschluss noch ins Bordell. die Puffmutter öffnet ihnen und fragt, was sie den wollen. Sagt einer der Männer: wir möchten die 3 schönsten Mädels die du hast. sagt die Puffmutter: tut mir leid ich habe nur noch 2 Damen, die anderen sind schon nach hause gegangen. Meint der mann: ok dann gib einfach dem besoffensten eine Gummipuppe, der merkt das eh nicht. nach 2 stunden treffen sich die 3 am gang wieder, sagt der erste: ich hatte so eine scharfe feurige Italienerin, war echt geil… der zweite: ich hatte eine französin, die war der Hammer!… dann sagt der mit der puppe: ich glaube meine war eine hexe, als ich mich auf sie legte und in die Titten rein biss, machte sie nur pffff, flog 2x um die Lampe und beim Fenster raus^^
      alles zu AZBOXEN gibt es noch auf :

      mybox.freeforums.org/
      Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei. “Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!” Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. “Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?” “Ja, beim Spielen.” “Was habt Ihr denn gespielt?” “Weinhändler!”
      Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.
      Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"
      Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:"
      Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!
      Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
      Treffen sich zwei Pastoren. “Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden”, klagt der eine. Der andere: “Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ‘Du sollst nicht stehlen’ , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt.” Am nächsten Montag treffen sich beide. “Na, hat’s geklappt?”, will der eine wissen. “Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor ‘Du sollst nicht stehlen’ kommt ja ‘Du sollst nicht ehebrechen’ und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe.”
      Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt: “Aus dem Urwald!” Der Lehrer verwirrt: “Aus dem Urwald? Wie kommst du denn darauf?” – “Gestern erst habe ich gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: ‘Die Affen haben schon wieder den Strom abgestellt!'”
      Ein älteres Ehepaar geht im Park spazieren und sieht ein junges Paar wild herumknutschen. Dem älteren Pärchen wird ganz heiß und als sie dann noch an ihrem ehemaligen Lieblingsplatz vorbeikommen ist es aus. Er drückt sie gegen den Zaun und küsst sie leidenschaftlich.
      Sie keucht und stöhnt. Er fragt ganz überrascht: "Früher hast Du dich nicht so gewendet und gestöhnt."
      "Früher war der Zaun auch nicht elektrisch."
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