Ankündigung Einen habe ich noch......

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      Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter.

      Kommt seine Frau rein und fragt, was das denn soll.

      Meint er: „Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!“


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      In einer Gefängniszelle sitzen drei junge Männer ein wegen Verstöße gegen das Betäubungsmittelgesetz.
      Am Abend beraten sie über die Chance einer gemeinsamen Flucht. Der Kokser sagt: "Wir ziehen uns eine Line und wenn es zu wirken beginnt, fliegen wir über die Mauer davon."
      Darauf der Fixer: "Nein, wir spritzen uns was und dann fühlen wir uns so gut, daß wir uns einfach den Weg in die Freiheit durch die Mauern brechen! "
      Darauf der Kiffer: "Och wißts, wir rauchen ein Tütchen und verschieben die Sache auf morgen! "

      In einer Züricher Nachtapotheke klingelt spät das Telefon:
      " Haben Sie Schnüllerli? "
      " Natürlich."
      " Haben Sie rosa Schnüllerli? "
      " Ja! "
      " Dann stecken Sie sich das rosa Schnüllerli in den Arsch! "
      Fünf Minuten später klingelt das Telefon erneut:
      " Guten Abend! Hier spricht die Kriminalpolizei. Hatten Sie gerade einen Anruf? "
      " Ja."
      " Hat man Sie gefragt, ob Sie Schnüllerli haben? "
      " Ja."
      " Hat man Sie auch nach rosa Schnüllerli gefragt? "
      " Ja."
      " Hat er auch gesagt, Sie sollen sich das Schnüllerli in den Hintern stecken? "
      " Ja."
      " Nehmen Sie es bitte wieder heraus, der Anrufer war ein Betrüger! "
      „Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?“ will der Pastor wissen.
      „Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!“

      „Aber Fritzchen! Kann das denn nicht dein Vater machen?“
      Darauf Fritzchen: „Nee, Herr Pastor, der kommt doch gar nicht so weit hoch!“

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      Zwei Ostfriesen sind zusammen auf die Jagd gegangen und haben sich im Wald verlaufen. Nach stundenlangen Umherirren kommt dem Einen eine Idee: "Gib doch mal einen Schuß ab! Vielleicht wird jemand aufmerksam und hilft uns aus dem verdammten Wald heraus! "
      Nach einer weiteren Stunde des Herumirrens, stellt er fest: " Das hat leider nichts gebracht. Schieß nochmal! "
      " Das geht leider nicht, ich hab keinen Pfeil mehr! "

      Der Patient sieht sehr schlecht aus.
      Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
      Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
      "Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
      "Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."
      Der 4-jährige Tom muß nachts mal auf Toilette. Auf dem Weg zurück in sein Bett kommt er an der leicht geöffneten Schlafzimmertür vorbei. Neugierig guckt er rein, ob seine Eltern schlafen. Doch was er sieht, läßt ihn zornig werden:
      " Und mich wollt ihr zur Therapie schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
      Zwei Arbeitslose treffen sich in Wien. Erzählt der eine:
      " Ich war gestern beim Arbeitslosenball. Das war super. Essen, Trinken, die Musi hat gespielt, sogar eine Tombola gab es!"
      " Tombola? Was hatten sie denn für Preise?"
      " Der Hauptpreis war ein Arbeitsplatz. Da hat natürlich keiner ein Los genommen!"
      Ein Mann kommt ins Bordell und verlangt eine Dame mit einem Tripper. Entsetzen bei der Dame des Hauses. Stolz verweist sie auf aktuelle Gesundheitsattests ihrer Damen. Der Kunde besteht aber auf seinem Wunsch und erklärt ihr das so:
      " Wenn ich den Tripper habe, bekommt ihn meine Frau. Wenn sie ihn hat, bekommt ihn der Huber Karl. Hat der ihn, kriegt ihn auch die Mayer Sophia und wenn sien ihn hat, auch mein Chef. Und dem gönne ich das von Herzen!"
      Eine Frau ist schwerkrank, hat aber Angst, von ihrem Arzt die endgültige Diagnose zu erfragen. So bittet sie ihren Mann, dies für sie zu tun. Der Mann läßt sich also einen Termin bei ihrem Arzt geben und bekommt dort gesagt: "Ihre Frau wird sterben. Es gibt lediglich noch eine Chance, wenn Sie jeden Tag mit ihr zärtlichen Sex machen."
      Der Mann kehrt heim und die Frau fragt ihn, was der Arzt gesagt hat.
      Er: "Du wirst sterben!"
      Ein Ehepaar hat 25 jähriges Kennenlernjubiläum und er fragt in ganz romantischer Umgebung: "Schatz, was wünscht Du Dir von ganzem Herzen nach 25 Jahren von mir?"

      Sie antwortet: "Es fängt mit S an und hört mit X auf". Er schaut sehr überrascht aus und fragt: " Aber Schatz ... was willst Du denn mit einer Steinflex?"
      Grenzkontrolle an der österreichischen Grenze.
      Die Staatskarosse des schwarz-afrikanischen Staatsoberhaupts mit seinem schwarzen Fahrer und seinen beiden schwarzen Frauen soll kontrolliert werden.
      Die Scheibe wird heruntergelassen, der österreichische Grenzbeamte schaut hinein und fragt überrascht: „Ei wos? Hast bei eich da herin gebrannt?“


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      Der Bauer macht mit seiner Frau einen Abendspaziergang über seine Felder und Wiesen. Als sie gerade an der Kuhweide vorbeikommen, bespringt ein junger Bulle gerade eine Kuh. De Bauer mit einem prüfenden Seitenblick auf seine Frau: "Das könnte ich auchmal wieder machen!"
      Die Ehefrau: "Warum denn nicht, sind doch deine Kühe!"

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      Drei Männer liegen in einem Zimmer im Krankenhaus. Chefarztvisite:
      " Ihr Name?"
      " Berger"
      " Was haben Sie?"
      " Hämorrhoiden."
      " Wie werden Sie behandelt?"
      " Werde gepinselt."
      " Besondere Wünsche?"
      "Nein, danke!"
      Der zweite.
      " Ihr Name?"
      " Bauer"
      " Was haben Sie?"
      " Hämorrhoiden."
      " Wie werden Sie behandelt?"
      " Werde gepinselt."
      "Besondere Wünsche?"
      " Nein, danke!"
      Der dritte Patient.
      " Ihr Name?"
      " Bär"
      " Was haben Sie?"
      " Angina!"
      " Wie werden Sie behandelt?"
      " Werde gepinselt."
      " Besondere Wünsche?"
      " Ich möchte gerne zuerst gepinselt werden!"

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      Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätt gern a Hendl!“

      Der Angestellte: „Äh, Sie meinen Chicken?“

      Darauf der Österreicher: „Na, ned schicken! I ess‘ es gleich hier.“


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      Der Ober zum Gast: „Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Gattin gerade unter den Tisch gerutscht ist?“

      Darauf der Gast: „Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!“



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      Sagt Schmitz in der Firma zu seinem Chef: "Boss, heute nacht habe ich geträumt, Sie seien in ein Fass mit Honig gefallen und ich in ein Fass mit Jauche."
      "So sollte es wohl sein.", meint der Chef überheblich.
      "Aber Boss, der Traum ging noch weiter."
      "Und wie?"
      "Anschließend mussten wir uns gegenseitig ablecken!"
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